Három prostituált ül a presszó teraszán, mikor odalép hozzájuk egy rendőr s megszóltja őket:
- Magának mi a foglalkozása?
- Én kérem matematikus vagyok... Négyzetre emelem a szoknyámat, összeadom magam az igazgatóval és kivonom magam a termelésből.
- És maga? - fordul a másodikhoz.
- Én agronómus vagyok, vándorolok egyik melegágyból a másikba.
- Hát maga? - kérdi a harmadiktól.
- Jelentem biztos úr, én is kurva vagyok csak nem tudom ilyen szépen kifejezni magamat.

- Mit mondana Vincze Lilla, hogyha szexuálpszichológus lenne?
- Legyetek jók, ha dugtok!

Kiderült, hogy az autóban 3 pedál van, nekem meg csak két lábam

Egy amerikai férj meséli :
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet nem ismertem meg, nem is láttam tehenet...

Egy fiatal, csinos csaj megállít egy luxus sportautót az M7-esen.
- Elvinne Siófokig?
- Igen, de ugye tudja, mi az ára?
- Bekalkuláltam... Inkább 20 centi a lábam között, mint 50 kilométer a talpam alatt.

>>> Top 5 legjobb viccért katt ide <<<

Rohadt szörnyű dolog ez a fajgyűlölet! Becsületes négerekkel meg indiánokkal úgy bánnak, mint valami koszos digóval!

- Mi nevezünk biofajgyűlöletnek?

- Amikor 2 kopasz barack üt egy cigánymeggyet!

Étteremben:
- Pincér, kérnék egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze b@z'meg!

- Miért nem jó szivarozó nővel kikezdeni?

- Mert megszokta, hogy előbb mindig leharapja a végét!

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból az orosz TASZSZ hírügynökség riportere interjút készít vele.
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga 35 évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Hazavittem én hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Egy nagy mellű nő autója elromlik.Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasi.
- Nyuszikám, hiába szoptatod, attól nem indul el!

Egy pasi már egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően sssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát...
Átszól a másik:
- Ne irigyeljen jóember! Az első a nadrágomba ment, a 2. meg a mobilom volt.

További Bizarr viccekért katt ide >>>