Móricka azt a feladatot kapja az iskolában, hogy amit lát hazafelé azt jegyezze meg. Elindul meglát egy döglött rókát, megjegyzi. Megy tovább, meglát egy fa szánt, megy tovább, meglát egy huszárt, aki lovagol.
Másnap a suliban a tanárnő megkérdezi tőle, hogy mit látott? Döglött róka faszán lovagol a huszár.

Még több Mórickás viccért, katt ide >>>

A lottósorsolás és a maszturbálás között alapvetően nincs semmi különbség: öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha egy váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2-3 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált kibillenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 2 dl pálinka + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő jobb melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés.
Fogyasztás: 2 deci konyak, 2 sör + fél liter bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonlító hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 3 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 deci rum, 6 sör, fél liter bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre távozás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 4 deci vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Atom K.O.

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem. 🙁

"Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó.
De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet foglalkoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez így nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."

Isten megteremté a Földet, és látja, hogy az szép.

Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.

Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.

Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.

Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kellene, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskákat tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piros lámpás házban dolgozik?
- Nem. 4% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

- Ki az abszolút irigy?

- Aki még a főnöke seggéből is sajnálja a lóf@szt!

Érdekel valakit?

Rumcájsz stoppol az út mellett. Meg is áll egy kamion! Kiszállítja a sofőrt a volán mögül, és mondja neki:
- Verd ki a farkad vagy meghalsz!
Így is történik.
- Na most még egyszer!
Még kétszer ráparancsol a sofőrre Rumcájsz! Mikor ez is megvolt, a az erdő felé kiáltva mondja:
- Manka! Gyere van itt egy rendes sofőr, aki bevisz téged Jicsinybe!

További felnőtt viccekért katt ide >>>