"Isten megteremté a bort, hogy az emberek vigadjanak. Az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó.
De az emberek egyre többet ittak és vigadtak, és egyre kevesebbet foglalkoztak Istennel. És Isten látta, hogy ez így nem jó. Ekkor Isten megteremté a másnapot..."
Isten megteremté a Földet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kellene, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskákat tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piros lámpás házban dolgozik?
- Nem. 4% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Rumcájsz stoppol az út mellett. Meg is áll egy kamion! Kiszállítja a sofőrt a volán mögül, és mondja neki:
- Verd ki a farkad vagy meghalsz!
Így is történik.
- Na most még egyszer!
Még kétszer ráparancsol a sofőrre Rumcájsz! Mikor ez is megvolt, a az erdő felé kiáltva mondja:
- Manka! Gyere van itt egy rendes sofőr, aki bevisz téged Jicsinybe!
További felnőtt viccekért katt ide >>>
1. Ződ erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van
2. Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!
3. Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.
Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon:
vacsorára csinálj hagymás rántottát:
- Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé.
Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon.
Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla.
Öblítsd le, mosd meg a kezed!
Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent.
Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal.
Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is.
Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel.
- A hűtőből vegyél ki 4 tojást. Feri!!! Tedd vissza a sört!!! - Jó van.
Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel.
Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat...
Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást.
- Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh! Úgy van, jó neki a hideg.
Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett.
Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma.
Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!
Szeretlek, Hajni
A világ két átellenes végén, van két férfi. Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 85 éves idős hölgy elégít ki orálisan.
A két férfi mégis ugyanarra gondol:
- NE NÉZZ LE!
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után, miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester elkezdi magyarázni:
- Figyel, azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na, látod ez a hermetikus zár.
