Egy srác mondja egy szőke csajnak:
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:

- Ki ez a szajha?!

A férj, halkan, teljesen nyugodtan:

- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nő ott a Bélával?

- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal:

- A miénk szebb...

A sikeres horror írót megkérdezik:
- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
- Három éve megnősültem...

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
- Rendben van, maga tudja - mondja a gazda.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, de 10 másodperc múlva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, de a bika közvetlenül a nyomában...
Az öreg eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból ordítja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- Na és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó arc! Minden reggel bevitt a Balcsiba 1 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?

Genetikai kutatással - Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget!
- Semmi gond, nesze itt egy másik.

- Halló, Kovács kisasszony ?
- Igen, én vagyok.
- Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője.

Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak.
Az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb...engedhetne meg magának.

- Óh, és mit javasol, mit tegyek ?

- Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek.

- Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.

1. Megpróbálom felfedezni a januári hétfők varázslatos báját. Ha nem megy, büntetésből megszerettetem magammal pocakot.

2. Türelemmel várom a tavaszt, semmi hiszti, semmi kirohanás, semmi bombafenyegetés. Egyelőre...

3. Téli depressziómat nem tömény szeszes itallal próbálom oldani, hanem rendszeres mozgással, fröccsel, sörrel és pezsgővel.

4. Ügyelek arra, hogy az első hetekben ne rontsam el az évszámot hivatalos iratokon, rá kell állnia a kezemnek 2014-re. Ja, nem, 15-re. Bassza meg!

Megfogadom, hogy amit mostantól a kínaiban veszek kétszer annyiért adom el!

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

Az év 2. napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?