Két szőke nő beszélget...
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Amerikai katonák menetelnek Afganisztánban.
Menetelés közben Johny azt látja, hogy Bill lehúzza a sliccén a cipzárat.
- Mit csinálsz Bill? Megbolondultál?
- Tudod Johny, a farkam akart ide jönni, akkor most nézelődjön!

- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

Találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről - arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig Jimmy!

www.topviccek.huviccVegzetes-keres

A bejárónőt kirúgja a hisztis, kibírhatatlan úrnő. Az elbocsátott lány mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.
- Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
- Ennyit megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
tányérokat?

A 85 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát azt mondja neki:
- Jöjjön Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni...
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Úgy vagyok én is a lottó főnyereménnyel, mint öreganyám az orgazmussal: jövőre talán sikerül.

Magamról bővebben:

Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is, de gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet pedig ellopták.
Szeretek bulizni, általános iskolában voltam a farsangon, és megnyertem az első helyet mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhámban.
Volt már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki.
Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok! A múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam.

Ideálom:

Legyen meg az összes végtagja, legyen erős, bírja a hideget és a szúnyogcsípéseket. Örülnék, ha sportos lenne, mert sok a kutya a környéken és a csősz is nagyon jól céloz.
Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret hagymával vagy hagyma nélkül, de eheti zsír nélkül is.
Szeresse az állatokat etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegőt, mert a tanyán csak az van.
Legyen ápolt, mert hamar elfertőződnek nálunk a sebek. Szeresse a természetet, mert a tetőt már eltüzeltem. De látszanak a csillagok, ezzel együtt sajnos beesik az eső, a hóról nem is beszélve.
Legyen odaadó, mert nekem nincs pénzem és remélem, hogy neki lesz!

Házaspár az autóban:

- Te Jenő! Ideje lenne már feltenni téli gumikat , mert úgy csúszkálunk, mint Berki tökén a vasaló...

Apácákat szentel a pap... Az elsőtől megkérdezi: - Érintettél már meg péniszt? - Csak az ujjammal atyám. - Jól van, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanezt a kérdést teszi fel. - Igen atyám, de csak a kezemmel. - Akkor most mosd meg a kezedet a szenteltvízben! Ekkor hátulról előreszól Anna nővér. - Atyám ihatok a szenteltvízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? További bizarr viccek a linken :

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr-Morbid

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit,
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak,
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,
- lebegnek a vízen,
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,
- tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,
- nem csapja őket arcon a lengőajtó,
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.


Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,
- fiatalabbnak néznek ki,
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,
- mindig látják a cipőjüket,
- tudnak a hasukon is aludni,
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,
- tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,
- nem kell nyújtott karral enniük,
- a férfiak a szemükbe néznek.