Ma bal lábbal keltem fel...
Felvettem az ingem, leszakadt róla egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle...
Most kicsit félve megyek ki vizelni 🙁

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kujon! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 30 éve fújatja velem!

Pistike nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

Egy részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki az ittas pasit, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Erre a részeg:
- Pfúj! Mint az állatok!

Egy 180 kg-os nő elmegy a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe...
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, kérem legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

A romákat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

- Van.
- Akkor kérnék egyet, és még egy banánosat, egy málnásat és egy ananászost is.

- Ne haragudjon fiatalember, de dugni szeretne vagy gyümölcssalátát készíteni?!

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt...

Egy városi rokon lemegy falura a rokonokhoz. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, hogy mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön belőle a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög flegmán a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.

Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak...
- Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy. - mondja az asszony.
- Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
- És ezért szomorkodsz?
- Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.

- Miért hasznos tagjai a társadalmunknak az ügyvédek?
- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

- Hogyan temessük el az anyóst?
- Élve, de csak derékig, hogy tudja gondozni a sírt...