Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?
Nagyon gyakorlottnak tűnsz. Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben. Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek. Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz. Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre? Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne? Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni? A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem. Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták. Annyira azért nem vagy kövér. Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni. Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Kami János : - Úgy megörültem, azt éreztem visszatértek belé a lóerők, ahogy megindult az emelkedőn...
Egy pasi meséli a cimborájának: - Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé. - És, mi lett belőle? - Másfél év felfüggesztett.
