Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a „gyerek” processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni? Kedves felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent Ö futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. Üdv, Technikai segítség
Egy roma ember elmegy az orvoshoz és azt panaszolja neki, hogy nagyon gyorsan szaporodik a családjuk és a GYES-ből nem lehet annyi gyereket nevelni, tehát valami védekező eszközt kér tőle. Az orvos felír neki 5 doboz óvszert és hazaküldi, de a lelkére köti hogy mindig használja. Hát a cigány ember hazamegy és neki esik az asszonynak, de előtte felhúzza a gumit. 2 hónap múlva megy vissza az orvoshoz és elpanaszolja hogy már megint terhes a felesége. Hát az orvos nem tud mit tenni, megkérdezi hogy hogyan használta az óvszert. Az ember elmeséli neki és megmutatja a még rajta lévő gumit. Az orvos meglepetten kérdezi, hogy miért van azon akkora lyuk? Erre a cigány: - Hát valahol hugyozni is kell!
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ? - Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal. - Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat. Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság. - Ne fogjon rajtam a kard! - Rendben - mondja az aranyhal. - Ne fogjon a golyó! - Rendben - mondja az aranyhal. De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat. - Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak! - Rendben - mondja az aranyhal. Este a kocsmában rengeteg katona iszogat. - Ezt nézzétek meg! - kiált főhősünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal! - Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi. - Vágj csak rám! - biztatja. Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek. - Ez igen! - Ez még semmi! Béla! Lőj rám a pisztolyoddal! - Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla. Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről. - Ez igen! - kiabálnak a többiek. - Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját. A többiek mind felhördülnek: - Hú, mekkora pina!
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna! - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni! Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban: - Ugyan már, ti semmit nem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
