1. Nagy íróasztal: Az íróasztalméret az egyik legjellemzőbb személyi adat a vállalati hierarchiában. Minél nagyobb az asztalod, annál nagyobb a hatalmad. John D. Rockefeller íróasztala akkora volt, hogy az öreg limuzinnal ment el minden egyes gemkapocsért. 2. Ablakok: Minden felsőbbrendű irodának vannak ablakai, méghozzá legjobb helyen, az íróasztal mögött. A te sziluetted így sejtelmes ellenfényben vibrál,bandzsításra kényszeríti a vendégedet és szolid, de hatásos glóriát képez a fejed körül. 3. Számítógép: Már csak azért is van szükséged egy számítógépre, hogy megmutasd, mennyire lépést tartasz a csúcstechnikával. De különben is, számítógép nélkül bajos lenne számítógépes játékokkal szórakozni, míg a lakájaid dolgoznak. Annyit azért megtanulhatsz, hogy kell ki- és bekapcsolni, elvégre a titkárnődet is érheti baleset. 4. Telefon: Jó sok gombbal. A fontos emberek rengeteg telefonbeszélgetést bonyolítanak más fontos emberekkel, akik a legújabb számítógépes játékok iránt érdeklődnek. Ha a főnököd éppen betoppanna, mindig a telefon mellett találhat, körülbelül ilyen mondatok közben: - Nem érdekelnek a kifogások! Az eredmények érdekelnek - vagy - Sajnálom, de addig nem költözhet hozzám a Mama, amíg a nettó nyugdíjából nem képes fedezni az átalakítás költségeit! 5. Zsúfolt naptár: Valósággal ordít róla, hogy magasra teszed a lécet. Ráadásul rengeteg jó pontot gyűjthetsz azoknál, akik azt hiszik, hogy a kedvükért lemondtál egy másik találkozót. 6. Nyikorgó és rogyadozó vendégszék: Porrá zúzza vendégeid önbizalmát, és kényezteti a tiédet. 7. Nagy rakás szakfolyóirat: Megmutatja, milyen jól értesült vagy, plusz még szórakoztat is a képek kiszínezése. 8. Díjak, plakettek, oklevelek a falon: A bolhapiacon bármikor beszerezheted őket, csak tüntesd el róluk a neveket. Ha valaki rákérdezne az eredetükre, zavartan tereld másra a szót, mintha nem szívesen dicsekednél. 9. Iratmegsemmisítő: Ugye nem akarod, hogy csak úgy szanaszét heverjenek a terhelő bizonyítékok, vagy tévedek?
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy. Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy. Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt. Ha hibázol, hülye vagy. Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember". Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy. Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg". Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy. Ha főnököd vet az illem ellen, eredeti. Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy. Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívjak. Ha valami új dolgot csinálsz, túllepted a hatáskörödet. Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív. Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz. Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyen, akkor éppen üzletet köt.
Colorado államban január elsejével lett legális a marihuána árusítása. Jó üzletnek ígérkezik a dolog, hiszen egy nap alatt 1 millió dollárt (220 millió forintot) hozott az üzleteknek. Colorado ezzel az első ahol elkezdték így árulni a szert. Mindenki hozzájuthat 21 éven felül, vagyis amint valaki felnőtté válik. Egy személy egy uncia vagyis 28 gramm marihuánát vehet egyszerre, ha az állam lakója, ha azonban turista, akkor csak ennek a negyedét. Ezzel itt nagyjából be is fellegzett a feketepiacnak, ugyanis hivatalos helyen olcsóbban lehet hozzájutni, mint az utcán. Az államnak ezentúl 25% adóbevétele származik a fűből. ( kábé évi 70 millió dolcsi)
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, dugni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
Tartalom: 1 berugókar (nem kell, megy anélkül is) 2 nyomásmérő(nem kell,az asszony mindig tudja mennyi a nyomás bennem) 1 új GFK2 alkonykapcsoló(mindig tudom mikor sötétedik be) 1új nyomáskapcsoló (azt is tudom mikor besötétedik, már elég a nyomás) 1 csatorna kifolyó (Azt szoktam a szám elé tenni, hogy ne legyen "olyan" a ruhám, de van másik) 1 szűrő(akár pálinkafőzéshez) 30 OBO bilincs 6-13 (nem kellett ennyi a falra, hogy végigtapogatva az ajtóig eltaláljak) 2db zár (a régiek, amiket az asszony lecseréltetett, hogy ne tudjak bejönni) 1 sziloplaszt kinyomó(betört ablakokhoz ideális) 2 vízcsap gomb(részegen úgyis mindig megszakítom a ricnit,nem kell van fogó) 1 biztonsági öv szerűség (ezt szokta az asszony a nyakamra kötni, mikor hazahúz a kocsmából, de kaptam újat karira) 2 mikrométer(azt hittem szeszfokoló,de tévedtem) 1 négypólusú dugalj (levágtam a pálinkafőzőről mérgemben) 2 kardánkereszt (ezekbe vágtam be a fejem, mikor bezuhantam az árokba, de hogy került oda?) 4 bútorláb (kellett a szekrény ára piára, de ezeket nem adtam vele) 1 Lada szivargyújtó(az asszony azt mondta, vagy cigizek, vagy iszok, ezért kivettem a kockából,nehogy kísértésbe essek) 1 pumpa(a ladához volt, nem kell a kúton van kompresszor is!A sör mellett) 1 purhab kinyomó (lada rohadt küszöb javítására legjobb) 3 purhab (ha nem jön ki, akkor ezzel szoktam elzavarni a kutyákat, akik a számat nyalogatják) Asszem a végére értem! Vidd el, vagy el is postázom, de csak 500 ft vételár felett, mert kell a pénz a taxira, hogy elvigyen a postára, mivel a buszra nem engednek fel soha!
Vidéki Raffaello 1. Dugj egy gerezd fokhagymát egy zsírgolyóba. 2. Forgasd meg köménymagban.
