A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova? A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . . A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

Kovbojok - Télapó 2.0

"Úgy látszik jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" Válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád ! Amúgy hol a répában vagy?"

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Két szőke nő beszélget : - Mit csinálsz? - Locsolom a virágokat. - Víz nélkül? - Hülye vagy? Ezek művirágok !

Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög kormány miatt.

Csinos pincérnő a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva? - Simogatva.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből. - No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa. Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet. Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa. - Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác. - Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

"Helló srácok ! Az oldalatok néztük, amikor ideszállt Létra, a házi legyünk. Kihagyhatatlan volt a kurzor átállítása."