A papa lerendezte a vasat az első úton 🙁

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven A hülye japánt? - Ikunuku A japán agglegényt? - Maradoka Magamura A belga impotenst? - Van de Logh A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz A görög szakácsot? - Szarakoszt

Mi az a Korfball ? A korfballt téglalap alakú pályán játszák, amely két, egyenlő nagyságú (20*20 méteres), négyzet alakú térfélre oszlik. Mindkét térfélen egy-egy kosár található, amely a 3,5 m magas korfball-rúd tetején nyugszik. Pontot (korfot) szerezni úgy lehet, hogy bedobod a labdát az ellenfél kosarába. Minden csapat 8 emberből (4 fiú, 4 lány) áll. A játékosok fele támad, a többiek védekeznek. A pálya két térfelét egy csapat szemszögéből támadási ill. védekezési zónának is nevezik. Két korf után a csapatok zónát cserélnek, azaz aki eddig támadott, most védekezik, aki védő volt, most támadni fog. Félidőben a csapatok térfelet cserélnek.

thefaceteam.com

Szerdán pedig újra "Dumapárbaj" További részletek a piros linken :

www.facebook.comevents134598053378412?ref=ts&fref=ts

"San Benedetto üdítős flakon alja levágva. Mind a 4 kerék közepén ez van. Azt mondta a tulaj(az apám 🙂), hogy ez így olcsó és pont jó rá. De csak a San Benedetto flakonja!"

Érkezik a segítség . . .

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Az apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen fiam! Annak, akinek nincsen bicskája!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg.... - Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. - Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! - A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. - A sírás = zsarolás. - Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! - Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. - Az igent és nemet külön-külön kell használni. - Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. - Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! - Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. - Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! - Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. - Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! - Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! - Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. - Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. - Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. - Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. - Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. - Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. - Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. - Elég ruhád van. - Túl sok cipőd van. - Formában vagyok. A kerek is egy forma. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. Lájk, hadd röhögjenek a férfiak... Lájk, hadd tanuljanak a nők...

A Pepsi Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Pepsi-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente 1 millió dollárt. A pápa erre hátrafordul, és megkérdi az egyik bíborosát: - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

A lövész bojtár :D