Akik 1990 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywood-i mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, akik 1990 előtt születtek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, a gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval. És mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk, gyerekeknek! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak simán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.Ez így működött és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy MC-Donalds-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk csak az iskolai menzára.És mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C és E vitamin, viszont Bedeko-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt. Voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pingpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek minket. Nem kellett megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülők autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának. A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel, nem pereltük be és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a KÖTELESSÉG, a BŰNTUDAT, a JÓÉRZÉS, a FELELŐSSÉG. Ismertük ezeknek a szavaknak a MÉLYSÉGÉT. Ezek voltunk mi. Hősei egy eltűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
1. Mielőtt megveszel, kérlek vedd figyelembe, hogy 12-15 évig is elélhetek. Bármilyen elválás tőled nagyon fájdalmas lesz számomra! 2. Adj időt arra, hogy megértsem mit szeretnél! 3. Bízz bennem - ez fontos ahhoz, hogy jól érezzem magam. 4. Ne légy rám sokáig mérges, és ne büntess azzal hogy bezársz valahova.Neked meg van a saját munkád, a saját környezeted és barátaid. Nekem csak te vagy! 5. Beszélj hozzám, még ha nem is értem beszéded, szeretem hallani a hangod, a szavaidat. 6. Vedd figyelembe, hogy akárhogy is bánsz velem, én soha nem fogom elfelejteni. 7. Ne üss meg!Tudok harapni, s így könnyedén megsérthetem a kezed, de én nem ezt választom! 8. Mielőtt megszidsz a lustaságom s makacsságom miatt, gondold át, miért lehetek ilyen.Lehet, hogy nem helyes eledellel etetsz, túl sokat voltam a napon, vagy már öregszem, s a szívem gyenge! 9. Gondoskodj rólam akkor is, ha már idősebb vagyok.Egyszer te is megöregszel! 10. Légy velem a nehéz pillanatokban is. Ne mondd, hogy "nem bírom látni", "jobb ha akkor történik, mikor én nem vagyok itt".
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit. 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni. 18.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű. 23.00 cirógatás. 23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni.
Egy roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Csüggedten odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi: - Mit adhatok? - Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot. - Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! - No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
Paraszt gyerek odaáll az apja elé: -Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok. Az apja homlokát ráncolva felé fordul: -Fiam,van neked sokmilliós,nyaralód valamelyik tengerparton? -Nincs,Idesapám. -És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód? -Nincs Idesapám. -Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid? -Nincsen Idesapám. -Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.
Mindenkinek ajánlom, gondolja meg hogyan veszi fel a kaputelefont. Én egy 20 éves tanuló vagyok az RSZKI -n (Rendőr Szakközép iskola). A barátnőm minden délután 4 órakor jön fel hozzám , és van egy hülye szokásom. Úgy veszem fel neki a telefont hogy : Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság. Sokan nem tudják de aki rendőr tanuló oda várható a tanulási évek alatt egy család látogatás a rendőrség kötelékéből hogy felmérjék a tanuló családi környezetét. Egyik nap esett meg velem, negyed négy volt, szól a kapucsengő. Már vártam a barátnőmet, veszem is fel büszkén a kaputelefont: - Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság. Bele szól egy meglepett hivatalos hang: - Jó napot kívánok........mi is.
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos, szilveszteri szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy “Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a “kizárólag hölgyek részére” feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké rövid és vékony” – ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: “az itteni férfiaké hosszú és vékony”- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: “az itteni férfiaké rövid és vastag”. – Természetesen továbbmennek.A negyedik emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké hosszú és vastag”. – Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: “Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég.”
