Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ő, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.
Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt: - Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen? - Nem. Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi: - Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat? - Nem. Pár perc múlva: - Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni? - Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat? - Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez..
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Társkeresés felsőfokon, 15 percben. Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF?!) ő addig kint megvár. - Azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába.
Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás.
- Ez nem tud felborulni! – Egyszer öcsémmel megkérdeztük egy bringó hintó kölcsönzőben, hogy nem fog –e velünk felborulni a bicikli, erre az volt a válasz, „ááá ez lehetetlen felborítani!”. Egy óra helyett két órát mentünk és sikerült, felborult.
- Fürdeni tilos! – Hazánkban úgy gondolják, hogy itt biztos szabad fürdeni, mert ahol nincs tiltó tábla az gyanús, az lehet, hogy veszélyes, ahol viszont, van tábla ott csak valaki irigységből nem engedi. Ráadásul a táblára fel lehet akasztani a strandtáskát.
- Idegeneknek belépni tilos! – Na, ez tényleg nem ránk vonatkozik. Viszont egy kicsit barátságtalan lépésnek tartom, hiszen még a kapcsolatot sem vettük fel az idegenekkel és már kitiltottuk őket egy csomó helyről.
- Behajtani tilos, kivéve célforgalom! – Ezeknek a tábláknak az árat jobb lenne, ha inkább gyerekekre költenék, én meg sem látom. Ilyen tábla még, a „mérsékelten tűzveszélyes”, a „várakozni tilos” és a „Dohányozni tilos”.
- Előzni tilos! (Piros körben egy fekete autót előz egy piros) – Ezek alá mondjuk, jó lenne kiírni, hogy más színű autókra is vonatkozik!
- WC kefe használata díjtalan! – Magyarországon, semmit nem írnak ki konkrétan pl: Takarítsd le magad után a budit!
Sajnos a WC kefe használata díjtalan kiírás miatt elkapott a gépszíj, hiszen én is magyar vagyok, és ha valami díjtalan, akkor én használom gátlástalanul, csak a férfi részben hat wc-t takarítottam ki, hiszen díjtalan, a nőibe nem engedtek be, pedig azt is megcsináltam volna.
Szerző : Orosz György
www.oroszgyuri.hu
Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni: -Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek!
Előzmény a piros linken :
www.napiszar.hushowPostDzsudzsi_jelenti_Moszkvabol
