Kedves Szerkesztők ! Ezt a képet egy középiskolás ismerősöm készítette csak, hogy bizonyítani tudja mekkora idiótákkal van körülvéve. A képen egy biológia dolgozat látható,a dolgozat témája : "Miért káros a dohányzás és az alkohol fogyasztás az emberi szervezetre?"
Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária!!!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! - Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem !
Egy brit facebookos felmérés ugyanakkor arra is fényt derített, hogy mivel foglalatoskodnak a nők a közösségi oldalon. Kétharmaduk rendszeresen kémkedik aktuális partnere iránt, és ugyanennyien böngészik titokban valamelyik exük fényképeit és üzenőfalát. – Bensőséges párkapcsolatban azért ritkán fordulhat elő ilyesmi – vélekedik a szakértő.
A reggeli hírekben azt mondták, aki ma reggel munkába indul, az vigyen magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, és pótkereket. Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon.
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe: - Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom. Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja : - Van egy rossz hírem, meg egy jó. - Kezdje a rosszal! - Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát. - És mi a jó? - Elemet tudok benne cserélni.
Bemegy egy cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja: - Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát az, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg !
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost: - Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom. Az orvos megvizsgálja, és így szól: - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam? - A rosszat. - Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni. - És mi a jó hír? - Az, hogy lesz elég hely a májának.
