Az öregedő prímás hazamegy és döbbenten látja, hogy felesége a fiatal klarinétossal szeretkezik az ágyában. - Tudtam, tudtam! - mondja a prímás. - De ő még most is tud! - válaszol az asszony.

Orsós már 1 éve a városban dolgozik, de egyik alkalommal elissza az egész fizetését. Gyorsan felad egy sürgönyt az apjának, hogy küldjön neki 10.000 forintot. Másnap megérkezik az apja távirata a következő szöveggel: "Azt a sürgönyt, amiben 10.000 forintot kérsz, nem kaptam meg."

- Ha az ex csajod azt mondja, "Soha nem fogsz még egy olyat találni mint én!" - A válasz: "Én is ebben reménykedem!"

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ajánlani ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Két nyugdíjas ül a lócán, szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik. Mondja az egyik: -Ejj, ha újra 18 éves lehetnék! - Mire a másik felháborodva: Elment az eszed?!Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet?!

"21 éves fiú vagyok, keresek állást jogosítványom nincs, alkatrészek kisseb🙂 technikai dolgokat szerelek javítok meg mit tudjam én, na mind 1 jó volna egy állás"

Idősebb hölgy az orvosnál: -Nos mi a panasza? -Tudja doktor úr a problémám eléggé intim, én pedig szégyenlős vagyok. -Nézze, én orvos vagyok, nekem bármit elmondhat! -Ha lehetne inkább leírnám. A doki ad neki papírt, ceruzát és a néni nekilát írni.Kis idő múlva az öreglány megkérdi: -Doktor úr, a pinát hány "n"-el írjuk? Az orvos végigméri a pácienst: -Asszonyom, maga már írhatja nyugodtan "cs"-vel!

Locsoló verset én írni nem tudtam, Így egyet Schmitt Páltól lenyúltam, Egy doktori cím is járt vele, Na de most már ki vele, Azt kérdezték mi ez a szokás, Pláégiumért is jár tojás, Lemondott már a Nyuszi és a Tündér is, Vajon a Tojásról lemondjak én is?

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót. A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak. Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló. Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót. Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja: -Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban.