Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot. - Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! - No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

A beküldő kommentje : "Kinek adjam az 1%-om? Helyes felhasználása ez a javaknak? "

- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates. - Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg. - Hát, lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje....... - Hát, lehet róla szó.... Na, így működik a világ ...

Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja: - Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat! Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: - Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Röpirat a Magyarsághoz A magyarországi társadalom legnagyobb problémája, hogy közel egymillió, tehát a teljes lakosság tíz százaléka, a munkaképes és dolgozó lakosság pedig közel egynegyede él segélyből. Ez azt jelenti, hogy nem, hogy magát ellátná az említett negyed és adóként a közösbe akár csak egy forintot is beleadna, hanem abból kap folyamatosan alanyi jogon, amit mások, akik dolgoznak járulék vagy adó címszó alatt befizetnek az államkasszába. Köztudott tény az is, hogy ezen segélyezett tábor kilencvenöt százalékát magyarországi cigányok adják, ahol már időközben a harmadik, negyedik generáció születik és nő fel úgy egymás után, hogy a segély az egyetlen megcélzott legális jövedelemforrás. Magyarországon a segélyezés mértéke ezen kívül a nemzeti össztermékhez mérten pedig a legmagasabb egész Európában. Teljes cikk a piros linken :

magokvagyunk.blogspot.com201103magyar-valosag-2011-mentsuk-meg.html

Dr.Házhoz egy gyönyörű, fiatal nő állít be. -Doktor úr,van egy gondom.Kicsit szégyellem elmondani,de mivel már itt vagyok... Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan! Azt hiszem nimfomániás vagyok.Mit tud ajánlani? -Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót...

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt? Hát az alacsony fagylaltárús.... Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."

1. 90 évesen szexelni olyan, mint kötéllel biliárdozni 🙂 2. Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek! 3. Az alkohol nem oldja meg a problémákat, bár a tej sem. 4.Nem vagyok alkoholista, csak májra gyúrok!

Esti szerepjátékhoz... Csillagok háborúja rajongóknak kötelező. Sötétben látszik kinek mekkora a "fénykardja". Keresd a Tescóban 🙂

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát: - Asszonyom beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő - leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.