Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg ! Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája !
2013. Augusztus 1. 14:30 Az RTL klub műsorán! SMS kérdés: Maradjon-e még bent Buci, vagy visszatérhet a Való Világba?
NŐ: A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át... A plafont bámulja.. Ki tudja min gondolkodik ennyire... ...már két éve együtt vagyunk... Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra... Komolyan...hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam... Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó... A gondolataival valahol teljesen máshol van... Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem... FÉRFI: Hm...légy a plafonon... Vajon hogy csinálja hogy nem esik le??
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: “Eladó.” Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen! A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca… Megkérdi tőle : - No csíptek-e a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi : - A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni.
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában? - Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj. Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja. - Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért? - Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.
"Hali! Kőrös torok 2011 egyik legjobb képét szeretném, hogy felrakjátok az egyik barátunkról ..." Mikor a csaj szívatja a férfit. ( Raptor )
Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja. - Jól van emberek – mondja a gyógyító -,kezdjük. Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre. A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére. Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére. A felesége megvetően ránéz, majd így szól: - Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.
