Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Orvos az alkoholistának: - Nem tudom meghatározni a vércsoportját. - Miért? - Elpárolog, mielött elemezhetném.

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Nagyon fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt 1 évig betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm.

Hasmenéses beteg az orvosnál: - Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset. - A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel. Két hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens: - Na, még mindig becsúszik egy-két baleset? A beteg földöntúli mosollyal: - Igen doki, de kit érdekel? 🙂

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe: - Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom. Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja : - Van egy rossz hírem, meg egy jó. - Kezdje a rosszal! - Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát. - És mi a jó? - Elemet tudok benne cserélni.

- Béla bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj nekem, mi az? - A bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Béla bácsi felülről benyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a cerkáját, és áthúzza jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!

És aki volt már az tudja mit kérdez a doki miután . . . "Ez most fájt vagy csak kellemetlen?"

Idősebb hölgy az orvosnál: -Nos mi a panasza? -Tudja doktor úr a problémám eléggé intim, én pedig szégyenlős vagyok. -Nézze, én orvos vagyok, nekem bármit elmondhat! -Ha lehetne inkább leírnám. A doki ad neki papírt, ceruzát és a néni nekilát írni.Kis idő múlva az öreglány megkérdi: -Doktor úr, a pinát hány "n"-el írjuk? Az orvos végigméri a pácienst: -Asszonyom, maga már írhatja nyugodtan "cs"-vel!