Egy idősödő hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f@szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Uram, maga hallotta ezt? - Igen. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

www.topviccek.hu

Látogató: Mennyibe kerül az a lóf@sz felfelé? Infós: A városnéző ballonra gondol? 3000 Ft/fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért? >>> További vicces, megtörtént sztori itt <<<

Ottan annyira szép és jó, Annyi vicceset látok, hallok. És még Bambi is kapható. A strandon az is jó, hogy van még sok gyerek...

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól hozzá: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra én csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat szívem. Inkább azt mondanám, hogy ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy egyáltalán beférsz a zenekarba... >>> További Házassági viccekért katt ide <<<

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren első lett a berlini világbajnokságon... - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! További viccek a linken :

www.topviccek.hu

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje. A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi: - Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót? Mire a sofőr: - A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy tevét ! Még több vicc a piros linken.

www.topviccek.hu