Disztraktor - Betonszar "Alázatossan jelentcsük, hogy miafasz! Nomármost ,csak azért írunk ide, hogy minden szegény paraszttesvírünket megnyugtassunk amennyiben hitük meginogni láccik már az agrárhitükben való bizonyosság teljes elvesztésének mibenléte íránti késztetést, és ezért oktalanul welnessz életmódra kárhoznak az ivás helyett, hogy Lessz ám ujj album!!! Azt hogy mijj stílusban lesz meg hogy mi lesz a boríttón azt még nem mondjuk el mert ijjen titokzatosak vagyunk mi, de azt csiripelik a madarak, hogy nagyon sok mell leszz ebben az albumban és ennek szinonímái, mint pl csöcs, tőgy, kannák és dudák. És ha van még ollyan embör vagy asszony aki Disztraktor, vagy paraszt, esetleg szesz, stb témában művészkedett, vagy csak most felbuzdulva fog majd, na azok kűggyék az alkotásukat ímélbe, hogy legyen közönségszavazás, Ne feleggyétek az X-traktor bennetek van!
Véletlenül találtam rá a srácra és mivel sokan nem tudták igazából, hogy ki is Ő ( én is 10 perce döbbentem rá), ezért most felkerült róla egy kép ide hozzánk.
1-2 komment a velvet blogról :
"Mostmár csak az a kérdés, hogykijezabuzi?"
"buzigyerek, amolyan császárelőd fénykorában 2.0"
"Látszik rajta, hogy még ötévesen beszipózott a filctollból meg a technokolból és még azóta se tért magához."
"Én szájba vertem volna de lehet le is pislantom 🙂"
"Kicsi csíra gyökérbuzi. Taigetosz pozitív. Nincs mit mondanom, kérem, kapcsolja ki!"
www.fluortomi.hu
Az ember elmegy gyónni: - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok,mégis lefeküdtem négy nővel egyszerre. - Akkor most fogj négy kiló citromot,facsard ki és idd meg a levüket. - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt az arcodról.
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot: - Vetkőztessen le! A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot. - Most pedig csókolja meg a melleimet! A rendőr ismét ötösre teljesít. - Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam! Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi: - A csempéket is?
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a picsába !
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb : Aki nem nyal, az repül !
Álmomban sem gondoltam volna, hogy ez a kakálás dolog annyira sokrétű és bonyolult, hogy egy egész könyvet kell írni róla, hogy a gyerekek jól csinálják. Amúgy ez a svéd felvilágosítókönyv sokaknál kiverte a biztosítékot, mivel olyan dolgok szerepelnek benne, mint ebédre krumplipüré kakihurkával vagy a milyen vicces ha meztelenül ugrálunk anyuékkal az ágyon miközben pukizunk.
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van. - Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama. Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem: - Halló? - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Bemegy egy ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:- Persze,hogy elfogadunk - mondja a nővér - mi a panasza?- Kattog a nemi szervem!- Igen?- Persze kezdje csak el húzogatni rajta a bőrt!A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.A nővér felháborodva igy szól:- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!- Voltam már náluk, de nem fogadták el a TB-kártyát...
Hófehér a bőrük, általában feketét viselnek, a sminkjük erőteljes, legtöbbször meghökkentő. Sokan közülük kedvelik a csipke és bársony holmikat, de akad olyan is, aki inkább latex vagy bőr ruhákban érzi jól magát. A férfiak is gyakorta kisminkelik magukat, és extrém kinézetükkel sokkolják a „hétköznapi” járókelőket az utcán. Ők a dark/goth kultúra mai képviselői. Valóban veszélyt jelenthetnek a társadalomra, vagy csak a kinézetük ijesztő?
Ezt a stílusirányzatot az Angliában élő fiatalok köreiben fedezhettük fel először a 80-as években, mikor sokan otthagyva az iskolát, távolabbi célok nélkül, alkalmi munkákból éltek, és úgy érezték a dark zenék bús dallamai róluk szólnak.
Magyarországon ez a szubkultúra a rendszerváltás idején élte a virágkorát. Amikor csökkent az életszínvonal, és nőtt a munkanélküliség, a fiatalokon is úrrá lett a kilátástalanság és a pesszimizmus. Később ezek a fiatalok alkották a dark mozgalom javát.
Teljes cikk a piros linken :
tundercukorborso.blog.hu20091010gyakorlatos_gyakorlatom
