-A nők 15%-a ágyba vihető már az első randin -A férfiak 25%-a szeretkezett már extrém helyeken -A nők 30%-a napozik meztelenül -A nők 40%-a előnyben részesíti a kék szemű, szőke férfiakat A nők 45%-a megtapasztalta már az anális szexet A nők 60%-a a reggeli szexet részesíti előnyben A férfiak 90%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nők 95%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, mert semmi jó nem sül ki belőle!

Az uszodában az úszómester odaszól egy férfinak: - Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe! - Ugyan már, mások is belepisilnek! - Igen, de nem a rajtkőről!

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer csak belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd, hogy fontosnak látszódjon. Repkednek a számok, 100 milliók, majd leteszi a kagylót és a férfihez fordul: - Jó napot uram, miben segíthetek? - Jöttem bekötni a telefont.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki boltba. - Én voltam uram elnézést, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be az eladó. - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem🙂

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. Egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő egy pillantást tesz a férfi hímvesszőjére, mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal. - Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a romáknak a legvastagabb farkuk? Drága hölgyem, engedje meg, hogy bemutatkozzam magának : Lakatos Winnetou vagyok!

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián férfi folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől: -Ő itt a sámán? -Igen. -És most esőt csinál? -Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 40$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. U.i.: Lájk, ha leesett a trükk 🙂

06.00 óra csörög 06.15 orális szex 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el. 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé. 09.15 utazás a magánrepülőn. 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 orális szex 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs 18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Konyak és egy szivar egy nagy képernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglalót megnézni 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-orális-szex 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát Így legyen 🙂