Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt. Az egyik gyerek felel: fasírtot. A másik: rántott húst. - És te Móricka? – Mi szószt ettünk otthon. Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek. Az egyik gyerek válaszol: spagettit. A másik: sült húst. - Hát te Móricka? – Mi szószt ettünk otthon. Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi: – Móricka mit ebédeltetek? – Hát szószt. - feleli Móricka. - Húst nem szoktatok enni? – De, holnap már biztosan fogunk! – Hogyhogy? – kérdezi a tanárnő. - Mert apám azt mondta: “Ha holnap is szósz lesz belevágom a f@szom”!

Elvárásaink: 2 általános (lehetőleg 7. és 8. osztály) minimum 3 éves fizikai területen, rettentő körülmények között szerzett tapasztalat... nagy munkabírás rum iránti feltétlen elkötelezettség jelentős testi fogyatékosság (faláb, fél szem előny) hidegvér nehéz helyzetekben forró vér nehéz helyzetekben 1 nyelv alapfokú ismerete Amit nyújtunk: extrém, "érdekes", nem mindennapi munkakörülmények néha röhejes fizetés céghajó előrelépési lehetőség (Józsikám húzzámá előre, nem mondom még egyszer!) esetenként reggeli Thaiföldön nagy engedmények... Ha Ön egy kihívásokkal (Józsikám, azonnal gyere ki, nem mondom még egyszer!) és felelősséggel járó munkát szeretne egy nemzetközi csapatban, küldje el önéletrajzát. (De fénykép nélkül!)

Új, bögyös doktornő érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá: - Doktornő kérem, nem tudok dugni. Felír neki egy adag Viagrát. Másnap az öreg visszamegy: - Doktornő kérem, még mindig nem megy. Felír neki dupla adagot. Harmadnap Jóska bá megint megy: - Doktornő kérem, ez nem akar összejönni! - Nem hiszem el, jöjjön, próbáljuk ki. Rettenetesen megdöngeti a doktornőt, aki csak percek múlva tud megszólalni: - Jóska bácsi, hisz maga profin kefél. - Hát, ha van kivel!

Gugolós verzió

Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában. Kedvenc állatom az ebihal, aminek már van lába, csak az a baj, hogy nehéz sétáltatni. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Takarítani. Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc számom a 69. Volt már párkapcsolatom is, 5 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatézós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt, lerúg (zömében fordulatból) mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyon érdekes. Ha valakinek esetleg eme szerénységem tetszetős , privát üzenet formájában jelezze érdeklődését...

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??

FAIL !! :D