Egy idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult. - No, kend tolja le a nadrágját. Az öreg letolja. - No, most vegye elő a... Előveszi. Asszony letérdel elé. - No, most akko b@sszon szájba. A székely lendít, telibe veri az asszonyt, az meg elterül a földön. Erre az öreg vakarja a fejét: - Oszt mié kellett ezé' letóni a gatyát?

De még gyorsba lerendez egy tüzépes fuvart...

Elgondolkoztál azon, hogy mik azok és milyen funkciói vannak az „F” a „J” és az „5” billentyűkön található kis vonalaknak? Ha a mutató ujjunkat ráhelyezzük mondjuk az „F” betűre, onnan könnyedén és kényelmesen elérhetőek az „A” az „S” és az „E” betűk, melyeket a leggyakrabban használunk. Ugyan ez igaz a „J” betű esetében is- itt a „K” és az „L” betűkön van a hangsúly. Az 5-ös gombra pedig a központisága miatt került a vonal. Ezen betűk segítik fejlesztik az automatizmust, velük lehetőség van úgy is írni, hogy az ember oda se néz, ezáltal gyorsabbá válik az írás. Forrás: férfibarlang

Leírás: Ok, már az elején szögezzük le, hogy ez a KX csak a legtökösebb fickó (vagy nő) részére eladó. Ha fehér keretes napszemcsit viselsz…felejtsd el. Ha tangapapucsban használnád az unokatesód hátsó kertjében, az idióta, Heinekent szürcsölgető haverjaid előtt…ne is vesztegesd az időm! Ez egy millenniumi kiadású KX125. Ez a motor amerikai és japán mérnökök keze munkáját dicséri, akik olyan férfiak és nők igényeit elégítették ki, kik napi szinten játszadoznak a halállal. Figyelembe sem vették az olyan nyomikat, akik idióta módon teleragasztják a motort Monster, Red Bull vagy Rockstar matricákkal. Ez a motor azért tűnik durcának, mert az. De ha te 4x ennyit szeretnél kiadni, akkor vegyél egy újat. A brutalitást, ami nekünk, tesztoszteron fűtött, adrenalin dzsánkiknak kell, adom hozzá. A „HGS” rezót és a „DEP Pipes” dobot is biztosítom, hogy tutira lehagyj mindenkit az Erzbergrodeón. A csúszásmentes ülés és az éles lábtartó biztosítja, hogy tüzelhess AK47-eseddel, ha üldöznének a migránsok. Kérdezhetnéd, hogy „Miért csak egy üléses? Hogy lesz így eksön?”. Figyelj haver, senki nem tud kamatyolni a motoron. Tudom, mert próbáltam. Még kimagasló hajlékonyság és agilitás esetén sem… Miért adom el? Mert szeretnék életben maradni és túl bevállalós vagyok ahhoz, hogy megtartsam ezt a motort. Amint meglátok egy golf pályát, felüljárót vagy egy 40 méteres asztalt, azonnal 5.-ben csutka gázon ugranám be és úgy megcsavarnám, hogy Travis Pastrana sírna mint egy kislány. Én már eleget tapasztaltam életemben, most Te jössz. Felújítás óta csak pár óra lett belerakva, ez nemhogy Téged de a nevedet viselő fejfát is túléli majd. A férfiasságodat hirdető szoborként fog díszelegni. Most kérlek néz a tükörbe és mondd, hogy mit látsz. Egy megbánástalan, rideg tekintetű Chuck Norris dublőrt? Ebben a pillanatban kellene ráébredned arra, hogy ez a vas egy kibaszott puncimágnes. Hét időzónából fogja hozzád vonzani a nőket. Ha ez a Te jövőd, akkor írj. Lehet, hogy éppen Budaörsön swingerezek vagy egy marokkói füstös kaszinóban rulettezem, de tuti, hogy felkereslek. És akkor egy üveg Jack felett megegyezhetünk az áráról. Pay Pal-osok kíméljenek. És nem, nem fogadok el csekket 3. világbeli országokból.

"Sokkal lazább italokhoz vannak szokva, így amikor belekortyoltak, elképesztő fejeket vágtak..."

- Mi a különbség egy szöszi és egy vaddisznó között? - A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!

Fáj a lába? Amputálja! A villamos ingyen megcsinálja! Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többé baja vele!

Ha igen, akkor jelentkezz a tehetséggondozó programunkra, ami már 2017-ben negyedik alkalommal kerül megrendezésre. Vezető mentor Orosz György (Showder Klub) Küldj egy 10 soros vicces bemutatkozást az [javascript protected email address] email címre és mi megkeresünk. Az első válogató időpontja 2017. január 16. Budapest, One More Café - Gozsdu udvar.

Befejező rész