Két horgász ül a tóparton. Elmegy mögöttük egy temetési menet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját, és megvárja, míg a menet elhalad. - Maga nagyon együttérző, barátom. - Ez a legkevesebb. Mégis csak a feleségem volt 40 évig.

Mint régi rajongótok nem állhattam meg, hogy 6 km-t gyalogoljak hegyen felfelé a hotelig, hogy nektek lefényképezzem ezt a "kurva jó" helyet. ( Sajnos a feleségem beljebb már nem engedett. ) A helyszín Zlatibor üdülési központ, Közép-Szerbia. Örök tisztelettel ! Zsolt (cvikker) Temerin Délvidék.

Mert a genfi egyezmény egyértelműen előírja, hogy minden fogolynak tisztességes ellátás jár!

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami. - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz. - Megjegyzem, doktor úr, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen. Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy 25-30 centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.

El kell venni feleségül 🙂

Pedig olyan jól főz!

Aki a tegnap esti buliban nálam felejtette a csaját, kérem jöjjön érte. Nem mintha zavarna a látvány, de este hazajön a feleségem.

A virágárus megszólít egy járókelőt: - Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének! - Dehogy veszek, nincs is feleségem! - Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének! - Barátnőm sincs! - Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!

- Na, hogy sikerült a kis feleséged legelső főztje? - kérdezi Szabót a barátja. - Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett...

Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem". Egy év házasság után átírja: "Feleségem". 2 év után: "Otthon". 5 év után: "Hitler". 10 év után: "Téves szám".