Tegnap regisztráltam egy társkeresőre. Azt olvastam egy női magazinban, hogy a nők legjobban az őszinteséget szeretik egy férfiban, ezért az első hirdetésemet ilyen szöveggel adtam fel: "Nem akarok komoly kapcsolatot, csak egy kis szexet napközben, amíg a feleségem dolgozni van." Franc se érti a nőket, de egy választ se kaptam!

Tegnap este a feleségem és én a szobában ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Azt mondtam neki: „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésbe. Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.” Akkor ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött és kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt. Legvégül elvette a sörömet! A kurva életbe, majdnem meghaltam!

- Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez? - Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük. - Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik? - Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit. - Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát? - Ha a gyerek befejezi a főiskolát.

- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért? - Azért, mert kövérebb, mint ők. - Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők? - Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek szoktak utólag. - Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül? - Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?

Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó. 2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni!

"zenét veszel majd feleségül, mert a nőknek a fele sérült, a kivételeknek TISZTELET, csak kár, hogy egyet sem ismerek...🙁 "

deniznet.hudeniz-euforia-lemezrendeles

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről... Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol... Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű BMW X6-ost...

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset! Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után... Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni... Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom... Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 3 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni...

Megjegyzés : Ismerek pár olyan hölgyet, akit ha elvennél feleségül, akkor is az lenne a vacsid... ( mármint zsíros kenyér - feltéve, hogy megkened magadnak 🙁 )

"Csokordobás - Az esküvő végén a feleséggé lett menyasszony eldobja a csokrát, aki elkapja, az lesz a következő menyasszony..."

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel. - Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok maszturbálástól.