Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ? - Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna! - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni! Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban: - Ugyan már, ti semmit nem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Egy roma elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval. 1 hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet. A roma: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény. - Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve. - Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...
"Lepje meg feleségét nőnapra egy szerszámkészlettel! U.i.: rózsaszínű kivitel"
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. 20 perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ennyi telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a söröket vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te disznó, te... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött...
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót: - Jó estét, segíthetek? - Én vagyok a halál, és az életedért jöttem! A férfi erre hátraszól a feleségének: - Életem, téged keresnek!
A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol...
www.topviccek.hu
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr. - Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! - De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! - Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! - De mondom, hogy olvasok! - Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! - Olvasásért? - Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! - rendben, én viszont följelentem szexuális zaklatásért! - De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! - De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! - További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
Késő délután hazaér a feleség. Így szól a férjéhez: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák!
