Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, és ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Két fickó dumál: -Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos! -Miért,mit tud? -Minden reggel behozza az újságot! -Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja! -Csakhogy nekem nincs előfizetésem! Erre felvág a másik is: -Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb! -Nocsak!Hogyhogy? -A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját... -És? -Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!

Két idősebb férfi beszélget. -Na mit vettél a feleségednek karácsonyra? -Gázmaszkot. -Azt meg minek? -Először is, amikor felveszi szebb lesz! Másodszor pedig, amikor elzárom a levegőt, úgy mozog az ágyban, mint egy 20 éves!

A feleség ordítva rohan a férjéhez: - Jenő, az anyám leesett a létráról, most mit csináljak??? - Tarhonyát, az hamar megvan.

A férj kérdi a feleségtől: Mi a reggeli? A feleség: szex. Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex. Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől: Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!

Józsi bácsi feleségül kérte a szomszéd falu egyik nőjét.Közeleg az esküvő és hát volt egy kis baj, Józsi bá se írni,se olvasni nem tudott.A szomszédjához fordult segítségért. Elmagyarázta neki a problémát és arra kérte,hogy tanítsa meg őt írni és olvasni. A szomszéd így felelt: -Hát tudja kend,nem sok hasznom lenne belőle. -Dehogynem!Adok kendnek egy liter bort! Az öregnek így sem volt egyéb dolga ,meg aztán inni is szeretett. Másnap találkoztak.A szomszéd azt mondja: -Jöjjön,menjünk ahhoz a falhoz. Odamentek. -Most tolja le a gatyáját. -Micsoda!?Minek? -Ne kérdezzen,különben nem tanítom meg írni,olvasni! Hát Józsi bá letolja. -Most pedig húzza végig az ujját a seggin. Mit lehet tenni,végighúzta. -Most pedig húzza végig az ujját a falon. Ott is végighúzta. -Na mi az ott a falon? -Hát szar! -Na látja! Kend írta, kend olvasta, ide a liter bort!

Két rendőr beszélget: - A feleségem nagyon fél a víztől. - Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki. - Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is? - Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató. - Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!