Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket. - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Fogyasztói ár: 1490 Ft/db

www.hobbyrendeles.hutermek.1702.tele_van_a

A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

1. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. 2. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

Ha ezt végignézed garantáltan kijózanodsz, értékelni fogod az életet és nem iszol vezetés előtt!

www.youtube.comwatch_popup?v=Z2mf8DtWWd8

"Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van,ha egyszer beszorulsz a kéménybe? Bence" "Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? A Mikulás"

1. Eladó egy eladó.Ugyanitt láda leadó és Lada rádió eladó. 2. Régi lestrapált,kopott,de még használható férjemet hasonló gépkocsira cserélném. 3. Túl nagy a súlya és egyre csak hízik? Nem tudja rávenni magát a fogyókúrára? Már a lépcsőkön is fuldokolva mozog? Itt a megoldás! Olcsón eladom földszinti lakásom! U.i.: Ugyanitt sonka eladó.

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az. - Te, az nem a nejed a postással az ágyban? Nézi a másik vadász : - De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot. - Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! - No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza. Megszólítja a kiskölyköt: - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett! - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!