-Ha szeretsz valakit, szeresd és öleld át minden nap, mert ha nem teszed megteszi valaki más, és akkor hidd el nem Ő lesz a hibás! -Jó kifogás férfiaknak a félredugásra?! Nem öleltél eleget anya 🙂 ( Raptor )

Kocsmában egy férfi meséli a haverjának: -Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra. -És miért pont erre a kettőre? -Ugyanazon okból: Mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában? - Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj. Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja. - Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért? - Á semmi, csak telefonált a lovad – mondja a feleség.

A végzetes csizma Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem döglött meg teljesen, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, mamája átadta a csizmát a fiúnak, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa, mert érkezett már a következő férfi a családban. Senki nem fogja elhinni, de mikor felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Meg is mondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék apjáról és nagyapjáról, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából. Mikor a halottkém lehúzta a lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

1998-ban egy Hetsberger nevű bankrabló egy cetlit nyújtott be az egyik bankpénztár ablakában ülő nőnek: "Ide a pénzt! Gyorsan vagy lövök!" A rémült pénztárosnő oda is adta a férfinak a kasszában lévő 4000 dollárt. A rablót még aznap elfogták. Később, amikor a pénztáros a bíróságon azt vallotta, hogy megfenyegette őt a férfi, a bűnöző 1,5 millió dolláros kártérítési pert indított hamis vád miatt, mivel ő egyetlen szót sem szólt a rablás során.

Házasság előtt: John – Ahh… végre. Már alig várom Jane – Azt akarod, hogy elmenjek? John – Ne! Ne is gondolj ilyenre! Jane – Szeretsz? John – Persze. Eddig is, ezután is! Jane – Megcsaltál valaha? John – Soha. Miért kérded egyáltalán? Jane – Megcsókolsz? John – Minden alkalommal, amikor megtehetem! Jane – Verni fogsz? John - Nem, megőrültél? Jane – Megbízhatok benned? John – Igen Jane – Drágám! Házasság után: Olvasd alulról felfelé !

Csajozós: Egyik típusa, aki kiválóan titkolja, hogy több városban tart fenn áltartós kapcsolatot, ami gyakorlatilag azt jelenti: "ha feléd járok, megduglak." Ügyesebb fajtájuk neveket, foglalkozásokat, szokásokat váltogat, amit tökéletesen fejben tud tartani, legyen Mancikánál, Erzsikénél vagy Pannikánál. Sosem kell aggódnia, hiszen ha egyik helyen lebukik, még mindig van talomban húsz másik partija, ami folyamatosan frissül. Másik típus a "bevallom milyen nagy donhuán vagyok", hiszen az durva divatos, na és nem utolsó sorban kifizetődő is, mivel nem kell születés-névnapokat megjegyezni, kötelező tántilátogatóba járni, szülőkkel jópofizni. Elég egy kocsi hátsó ülése, 'oszt jó napot...

Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...

Adonisz : Két alfaja létezik. Egyik, akiről rajta kívül maximum a megdugott csajai állítják, hogy kurvajópasi. Ő rendszerint értelmileg fejletlen, a nyolc általánost (sem) végzett barátnőire és a negyven éves, bontóban összerakott bömösére a legbüszkébb. Bulikban könnyen felismerhető, mert mindig ugyanabban a cigiszagú, még olaszban, a nyolcvanas évek végén vásárolt bőrdzsekiben mutatkozik, jobb kezében Hopfer sörrel, bal kezében foghiányos Bözsi nagy mellével. Másik típus a lányokállvapisilnekutána. Na, ő az, akibe szorult annyi okosság, hogy futja a kötelező mozi-kávé-séta köröket, mielőtt ágyba dugná áldozatát. Nagyon művelt, legalábbis ami a női kirakatok tartalmát illeti. Szigorúan homályos helyre parkolja le kocsiját, hogy csak azután vegye észre zsákmánya a vadiúj Audit, ha már elindult popsija alatt az ülésfűtés.