Helyszín : Pécs ( FEMA )

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először egy amerikai nő megy fel, és elkezdi mesélni: - Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal. Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára egy francia nő megy fel, és kezdi mondani: - Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott! Újra nagy taps. Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi: - Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak... - Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen 🙁

1. Bocsi, de rohannom kell. 2. Nem baj, ha itthagyom a fogkefémet? 3. Sokan voltak már itt előttem?

- Intenzívebbé teszi az orgazmus élményét. - Erősíti a vágyat, fokozza az ingereket. - Fokozza az izgatottság szintjét - Növelheti az orgazmusok gyakoriságát. További info a piros linken :

kamagra4sex.comfemigra-gel-noi-vagykelto?ref=napiszarhu

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja: - Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké. Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának: -A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján: - RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! Mire a férj újra hangosan: - A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján : - SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !

1. Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is ! 2. A Terminátort megsemmisítette a fémkohó. Chuck reggelenként lávát kortyolgat. 3. Chuck Norris nem köpül vajat. Meg-körbepörgőrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj. 4. Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort. 5. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetőségét. Chuck Norris ölni megy.

40-es = 49 éves Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt. Atletikus = Nincsenek mellei. Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé. Feminista = Kövér ripacs. Szabad szellemű = Narkós. Megértő = Majdnem autista. Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs. Társaságkedvelő = Hangos és zavaró. Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista. Elhivatott = Profi kurva. Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki. Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

Részlet : "... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."

1. Férfi társkeresõ hirdetések értelmezése: 40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et Átlagos = Feltûnõen szõrös az orra, a füle és a háta Mûvelt = Folyton kioktat mindenkit Szabad szellemû = Lefeküdt a húgoddal s a húgával Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel Ragaszkodó =Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve Érett = Idõsebb, mint az apád Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal Költõi = Felírta az ex-barátnõje nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja... Érzékeny = Elbõgi magát, ha rászólsz Nagyon érzékeny. = Homoszexuális Megérintette isten. = Közösült már temetõben Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után. 2. Nõi társkeresõ hirdetések értelmezése : 40-es = 49 éves Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus = Nincsenek mellei Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé Feminista = Kövér ripacs Szabad szellemû = Narkós Megértõ = Majdnem autista Hagyománytisztelõ = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs Társaságkedvelõ = Hangos és zavaró Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista Elhivatott = Profi örömlány Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETőSéG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben Fizikai tulajdonságai: a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. U.i.: csajok nem megsértődni csak poénkodunk 🙂