Az érzelmeken alapuló marketing évtizedek óta vezető stratégia. Ezt teszi mindenki, akár kicsiben, akár nagyban gondolkodik. Szavakat, mondatokat talál ki annak érdekében, hogy megjegyezhető, szerethető, és felejthetetlen legyen. Cliff Dickens grafikus megunva az évek óta egyre nagyobb arányban terjedő hazugságokra épülő reklámszlogeneket, megalkotta a márkához illő, igazságtartalommal felruházott szlogeneket. Ezeket sokszor a márkához kapcsolódó saját tapasztalata, sok esetben pedig mások véleményére építve alkotta meg.

Egy hegymászó megcsúszik a sziklán...Erősen kapaszkodik, de a lábának nem talál támaszt. Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik: - Istenem, van ott valaki? - Igen. - Mondd mit tegyek? - Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát! A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal: - Nincs ott valaki más?

– Milyen színű a barnamedve? – Barna – feleli a rendőr rövid gondolkodást követően. – Helyes! Milyen színű a jegesmedve? – Nem teljesen vagyok biztos, de talán fehér. – Úgy van! És milyen színű a láma szeme? A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd rávágja: – Sötétkék! – De hát ezt miből gondolja? – Mert "lám a szeme, lám a szeme sötétkék…"

A tíz éves lányom megkérdezte egyszer tőlem: - Mond apu, te miért vetted feleségül anyut? - Kislányom, erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki. - Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte. - Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt? - Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt. Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés: - Mutasd, hadd nézzem meg! - Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika. - Na, hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen. - Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat: - Nézd ott repül! Majd lenéz a rakás szarra és így szól: - Odanézz, mekkorát szart!

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami. - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz. - Megjegyzem, doktor úr, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen. Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy 25-30 centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.

A király magához rendeli az udvari kovácsot. – Hallod-e te kovács! Én holnap háborúba megyek, készíts a királynénak egy erényövet! – Értettem, felség! A kovács elgondolkodik, majd megkérdezi: – Felség, szájkosarat is készítsek neki?

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: - Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ... - Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. - Ha találkozni fog a vőlegényével... - Nem vagyok eljegyezve. - Akkor mondja meg a barátjának... - Nincsen és nem is volt soha barátom. Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. - Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő. - Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag...

www.topviccek.hu

Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal az öreg: - Bémögyök ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá meg idekünn! Bemegy, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön tök részegen a székely. Megszólal a fia: - Idösapám, maga olyan, mint a kutya f@sza! - Hát oszt mér, ides fiam? - Há mer igen könnyen bémegy valahova, oszt nehezen gyün ki! Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal: - Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád picsája! - Hát oszt mér, idösapám? - Há mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá. - Komám, adja mán néköm kőcsön a kasszáját! - Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha viszont nem adom, maga lesz mérgös. De van ám itten egy áthidaló megoldás! - És mi vóna az? - Emegy maga a picsába! Még több válogatott Székely vicc ITT! >>

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: – Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, …. – Nem vagyok férjnél. – szakította meg a nő. – Ha találkozni fog a vőlegényével… – Nem vagyok eljegyezve. – Akkor mondja meg a barátjának… – Nincsen és nem is volt soha barátom. Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. – Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? – kérdi a kíváncsi nő. – Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag….

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje. A pasi nagyon megijed: - Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul... Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!