Hull a pelyhes fehér hó Jöjj el végre sószóró! A nyári gumi már nem jó Elakadt a télapó! Van zsákodban minden jó: iPhone, Xbox, Nintendo! Hogyha drágul a svájci frank Vihet mindent el a bank... Kiskarácsony nagyker áron Átcímkézték a kalácsom Színes tévé részletekre Behajtó jön kéthetente... Csengőszó csengőszó itt a behajtó! Kuss legyen és bezárva az ablak és ajtó... Jajj de szép a karácsonyfa Zárlatos az egyik gyertya Megoldást nyújt minden bajban Műfenyőfa made in Tajvan Szerző : Polgár Peti

Józsi bácsi feleségül kérte a szomszéd falu egyik nőjét.Közeleg az esküvő és hát volt egy kis baj, Józsi bá se írni,se olvasni nem tudott.A szomszédjához fordult segítségért. Elmagyarázta neki a problémát és arra kérte,hogy tanítsa meg őt írni és olvasni. A szomszéd így felelt: -Hát tudja kend,nem sok hasznom lenne belőle. -Dehogynem!Adok kendnek egy liter bort! Az öregnek így sem volt egyéb dolga ,meg aztán inni is szeretett. Másnap találkoztak.A szomszéd azt mondja: -Jöjjön,menjünk ahhoz a falhoz. Odamentek. -Most tolja le a gatyáját. -Micsoda!?Minek? -Ne kérdezzen,különben nem tanítom meg írni,olvasni! Hát Józsi bá letolja. -Most pedig húzza végig az ujját a seggin. Mit lehet tenni,végighúzta. -Most pedig húzza végig az ujját a falon. Ott is végighúzta. -Na mi az ott a falon? -Hát szar! -Na látja! Kend írta, kend olvasta, ide a liter bort!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az. - Te, az nem a nejed a postással az ágyban? Nézi a másik vadász : - De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi: - Mit adhatok? - Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja: - Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat! Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: - Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak. -Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő - leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

"Tejet akartam venni. Amikor a tejes raklapokhoz mentem, a mellékelt látvány fogadott. A raklap egyik sarka meg volt sérülve és tele volt lárvákkal! Még csak nem is eldugott helyen. Sikerült 5 perc után elcsípnem egy dolgozót. Megmutattam neki. Hüledezett majd elment."

Mindenkinek ajánlom, gondolja meg hogyan veszi fel a kaputelefont. Én egy 20 éves tanuló vagyok az RSZKI -n (Rendőr Szakközép iskola). A barátnőm minden délután 4 órakor jön fel hozzám , és van egy hülye szokásom. Úgy veszem fel neki a telefont hogy : Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság. Sokan nem tudják de aki rendőr tanuló oda várható a tanulási évek alatt egy család látogatás a rendőrség kötelékéből hogy felmérjék a tanuló családi környezetét. Egyik nap esett meg velem, negyed négy volt, szól a kapucsengő. Már vártam a barátnőmet, veszem is fel büszkén a kaputelefont: - Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság. Bele szól egy meglepett hivatalos hang: - Jó napot kívánok........mi is.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.