1. Enyhén spicces Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás Fogyasztás: 4-5 üveg sör v. ugyanennyi nagyfröccs Pályagörbe: Egyenestől alig észrevehetően eltérő 2. Félspicces Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy elfojtott böffentés Fogyasztás: 3 fél rum + 5 üveg sör Pályagörbe: Egyenes, itt-ott egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés 3. Spicces Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségének foka csökken, kezd megszűnni a különbség zöngés és zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 üveg sör Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozáskor ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakba ( Pl.: pincérnő bal melle.) 4. Kótyagos Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés a Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon. Fogyasztás: Sok-sok sör Pályagörbe: Ciklikus ívekkel tarkított parabola. 5. Enyhén részeg: Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizációhóz hasonló hangok tűnnek fel, indiszkrét vádaskodása ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatára. A sótartó reflexszerű eltulajdonítása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 sör és 3 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. 6. Félrészeg Tünetek: A szem fénye megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztáni pásztorábránd részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra firkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: Ha rövid a farkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni! Fogyasztás: 2 dl rum + 8 sör + 4 dl bor Pályagörbe: Átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimedesi spirálhoz hasonlatos. 7. Részeg Tünetek: A szem csukva csak akkor nyílik ki , amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üveg sört, halk sírdogálás. Az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai, illemhelyre bezuhanás csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl vodka + 10 üveg sör +4 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, 4 dimenziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a Delírium Termes. 8. Mocsár részeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a Kóma Kalandjai. Az érzékszervek teljesen pertuváltak, - se kép, se hang - Halk hörgés, időnként a bal orrlyukon való hányás. Mint utólag a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése. Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs csak rezonatív helyváltoztatás csuklás közben.

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon: - Kérem, én sürgönyözni szeretnék. - Mi lenne a szöveg? - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!" - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen! - Na jól van, akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja: - Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké. Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának: -A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján: - RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! Mire a férj újra hangosan: - A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján : - SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !

- Staller Ilona: Szolid smink - Pataki Attila: Természetes hajápolás - Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim - Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok - A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai - Cher: Természetes testrészeim - A Vatikán nagy tavai - Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira. - A kabuli internet cafék névsora - Az ír antialkoholisták névjegyzéke - Stohl András: Lassan, de biztosan - Tárgyilagos bulvárlapok - Csernobili telefonkönyv - Higiénia Romániában - 101 indiai specialitás marhahúsból - Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek - Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen. - Szaddam Husszein: Béke - Régi amerikai népszokások - A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben - Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye - Verebes István: Egészséges lélegzés - Sikertelen ejtőernyős ugrásaim - Eszkimó fürdőruha-modellek - Császár Előd: Én és a KRESZ - Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon - A rendszergazdák humora - A kuvaiti emír munkakönyve - A nagy antarktiszi homokvihar - A legnagyobb jégverések a Szahara területén - Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai - Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől! - Danny de Vito: Élet 180 cm felett - Jasszer Arafat: Kendőzetlenül - A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke - Paudits Béla: A konditermek világa - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka - Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - George Bush: országok, amiket felismerek a térképen - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!