A mozdonyvezető könnyít magán járműve előtt az egyik megállóhelyen, a szerelvény tömve várakozó emberrel🙂

Tragikus véget ért egy orosz vodkaivó verseny. A boldog győztes nem sokkal később belehalt az alkohol-túladagolásba. Az óvatos statisztikák szerint is minden hetedik orosz ember súlyos alkoholista. Ez nem is meglepő, hiszen Oroszországban valóságos nemzeti hagyomány a vodkafogyasztás. Nem ritkák arrafelé az ivóversenyek sem, ám a minap tragédiával végződött egy ilyen esemény. Volgodonszk városában az egyik helyi élelmiszerüzlet-áruház rendezett a helyi lakosoknak vodkaivászatot, ahol az önként jelentkezők összemérhették „tudásukat”. A győztesnek 10 liter vodkát ajánlott fel az üzlet tulajdonosa, amit azonban már soha nem fogyaszt el. A férfi ugyanis alig negyven perc alatt küldött le a torkán fél liter vodkát. Ezt követően taxiba ült (tették), hazament, de néhány perc múlva megállt a szíve, az orvosok már nem is tudták megmenteni. Belehalt az alkoholmérgezésbe. A második és harmadik helyezett valamivel jobban járt, ők „csak” kómába estek, azóta sem tértek magukhoz. A verseny kitalálója, meghirdetője ellen gyilkosság miatt indított eljárást a helyi rendőrség. Forrás : Borsonlájn 🙂

"Hello! A fotón az egyik osztálytársam van amint info órán pókerezik🙂"

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!

A Google az egyik legnagyobb klímagyilkos? A Google minden keresése annyi áramot fogyaszt, mint egy energiatakarékos égő egy óra alatt. A világháló az elmúlt években az egyik legnagyobb széndioxid kibocsátó lett az egész világon. Teljes cikk a piros linken :

www.vilagtudomany.huindex.php?data[mid]=7&data[id]=1058&az-egyik-gyilkos-az-internet-az-egyik-klimagyilkos

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés, hogy mi is az a politika. Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette. Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle: -Apa, mi az a politika? Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta... -Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját, és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiú így szól: -A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy szarban van...

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Három ember bemegy egy motelba. A recepciós mondja, hogy 30 dollár egy szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elmentek a szobába. Kicsit később a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet, kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár. Hol van az egy dollár?

1. Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták. 2. Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas. 3. Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék. 4. 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül. 5. Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú. 6. Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

Ha valaki azt mondja, hogy nem létezik fiú és lány barátság - hazudik. Hiszen van... csak az egyiküknek rohadtul fáj mikor beszélgetnek...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: -Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: -Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: -Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. -Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. -Móricka, Te meg hova mész? -Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!