Egy fickó utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő nőhöz: – Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember? Mire a nő: – A fogmosást próbálta már?

Lou Ferrante találkozik a lengyelországi Grypser néhány főnökével, köztük egy állandó fegyveres védelem alatt álló védett tanúval is.

Sikerült megszereznünk a hirdetés szövegét, amire ráharaptak a fiúk : Eladó Volkswagen Golf 3 - Garázsban tartott - Nem dohányzó - Hölgy tulajdonostól Az autó jó állapotban van, csak templomba jártam vele...

Vajon hány sáskát eszik meg reggelire?

Eladó 1466-os pályaszámú Ganz csuklós villamos a BKV Zrt-től Hozzászólások : 1. Tisztelt BKVZRT! Síneket és felsővezetéket tudnak adni hozzá? 2. Érdekel a dolog, csak arra lennék kíváncsi, hogy hány ülés van a járműben, mert kotlóst szeretnék ültetni benne. 3. Érdeklődnék, hogy autógumi kereket tudnának-e rátenni, hogy az autópályán letudjunk menni a családdal például a Balatonra? 4. Érdekelne a meghirdetett villamos, viszont több kérdés is felmerült bennem: - van-e mennyiségi kedvezmény? - karácsonyra szeretném 1-1 villamossal meglepni a családomat, így érdekelne, hogy a tárolásuk addig megoldható lenne-e Önöknél (ha hazaszállíttatom idő előtt, akkor attól félek, hogy megtalálnák és oda lenne a meglepetés) - a karácsonyfa alá befér a villamos?

Én : Kettő!

- Milyen pattanásos a feneked! - Áhh, az csak az árjegyzék vakoknak...

Délután 1

Hányadik sí órámon vagyok éppen?

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy fél óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Egy óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.

www.topviccek.huviccPoenkodik-az-oreg