Sziasztok! Ezt a remekművet egy kollégám javította, és az a durva, hogy működik a zár! Egyébként egy Renault Master hátsó ajtaját látjátok a képen.

"Hátsó szárny" Extrém módon is képes megváltoztatni az autónk megjelenését

Néhány a számtalan extra közül: – Első-hátsó kerék – ASIL: Automatikusan sebességhez igazodó levegő befúvás (egyzónás) – 3 sebesség előre + lábhajtásos rükverc – Jobbra ÉS balra is fordítható kormány – Teljes kompatibilitás a fizika törvényeivel Amit adok hozzá: – Gyertyakulcsot, mert az a Simsonos jó barátja – a smirglivel együtt – Kannát, mert abban könnyebb összerázni a benzint a 2T olajjal – Két original Simson (TM) tükröt, ha esetleg retro buliba készülnél menni – Egy böhöm nehéz gerinclakatot 2 db kulccsal Miért akarod megvenni? – Mert nem értek hozzá. Tehát nem tuningoltam. Ha baja volt, akkor nem kókányoltam bele és nem oldottuk meg okosba’ a Jóskával, hanem elvittem szervizbe, ahol olyanok javították meg akik már akkor hengert perselyeztek amikor én még a csattogós lepkét tologattam. – Mert nincs jobb annál, mint mikor elsuhansz a sok dugóban aszalódó BMW-s bunkó között. Piros lámpánál ugyanez, csak ott az élményt újra és újra átélheted, mert a következő pirosig úgyis visszaelőznek. – Mert egy veloci raptor 25 km/órás sebességgel képes futni. Ezt a motort viszont Budapest és Kecskemét között használtam, laza 50-es, egyenletes tempóval. És még egy veloci raptor sem evett meg engem. Tehát megbízható. – Egy Tiranno szaurusz Rex 40-60 km/h-val képes futni, szóval ha sok van felétek, akkor ne Szimót vegyél. Egyszer mentem vele majdnem 70-et, de elfogyott a lejtő. Meg egyébként is szeretek élni. – Mert 27 éves, és még mindig ugyanúgy néz ki, mint a boldog ’90-es években. Nézz a barátnődre. Most a motorra. Most megint a barátnődre. Na ugye. – Vadiúj kipufogó, első és hátsó gumi (külső és belső is), hengerfej, trafó, gyújtáskábel és pipa, illetve megszakító. A kis rohadék megbosszulta, hogy el akarom adni. – Garázsban tartott, nem rohadt szét. Kint nem hagytam volna az utcán, mert utána még a szomszéd pizzéria futára is leköpött volna, pedig neki is csak egy szaros MZ-je van. Azért adom el mindennel együtt, mert túl sok volt a pénzem – és amúgy is szeretem szopatni magam az állammal – ezért vettem egy autót. A fizetendő összeg rugalmas. Adhatod 9 db tízezres, vagy 5 db huszas formájában. Utóbbi esetben nagyon hangosan fogom megköszönni a vásárlást, és nem kérdezek semmit. Továbbá fizethetsz természetben is. Az adásvételi megírása után kimegyünk a rétre, és ott adod oda a pénzt. Ha csak azért jönnél el megnézni, hogy lefikázd, ne fáradj. Lehet rajta hibát találni. Az ülése 27 éves, és látott már néhány feneket. Nem kell neki feleslegesen plusz egynéhány.”

Erre is jó

A zsoké így kommentálta a történteket : "Már a verseny elején lecsúszott, nem tudtam vele mit csinálni. Azt hiszem, egy csomó embernek szereztem ezzel csodálatos pillanatokat..."

Kolompár Mahmúd és bűntársa személyautóval lopnak el egy tehenet... Helyszín : India

Gondolom a BMW-nél pont erre tervezték a hátsó bőr üléseket

Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol, egy ír, és egy skót. Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot. Odamegy az írhez, beletűz a tangájába 10 fontot. Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal: - Én átutaltam 30 fontot.

Így készülnek a formás hátsók 🙂

Leírás: Ok, már az elején szögezzük le, hogy ez a KX csak a legtökösebb fickó (vagy nő) részére eladó. Ha fehér keretes napszemcsit viselsz…felejtsd el. Ha tangapapucsban használnád az unokatesód hátsó kertjében, az idióta, Heinekent szürcsölgető haverjaid előtt…ne is vesztegesd az időm! Ez egy millenniumi kiadású KX125. Ez a motor amerikai és japán mérnökök keze munkáját dicséri, akik olyan férfiak és nők igényeit elégítették ki, kik napi szinten játszadoznak a halállal. Figyelembe sem vették az olyan nyomikat, akik idióta módon teleragasztják a motort Monster, Red Bull vagy Rockstar matricákkal. Ez a motor azért tűnik durcának, mert az. De ha te 4x ennyit szeretnél kiadni, akkor vegyél egy újat. A brutalitást, ami nekünk, tesztoszteron fűtött, adrenalin dzsánkiknak kell, adom hozzá. A „HGS” rezót és a „DEP Pipes” dobot is biztosítom, hogy tutira lehagyj mindenkit az Erzbergrodeón. A csúszásmentes ülés és az éles lábtartó biztosítja, hogy tüzelhess AK47-eseddel, ha üldöznének a migránsok. Kérdezhetnéd, hogy „Miért csak egy üléses? Hogy lesz így eksön?”. Figyelj haver, senki nem tud kamatyolni a motoron. Tudom, mert próbáltam. Még kimagasló hajlékonyság és agilitás esetén sem… Miért adom el? Mert szeretnék életben maradni és túl bevállalós vagyok ahhoz, hogy megtartsam ezt a motort. Amint meglátok egy golf pályát, felüljárót vagy egy 40 méteres asztalt, azonnal 5.-ben csutka gázon ugranám be és úgy megcsavarnám, hogy Travis Pastrana sírna mint egy kislány. Én már eleget tapasztaltam életemben, most Te jössz. Felújítás óta csak pár óra lett belerakva, ez nemhogy Téged de a nevedet viselő fejfát is túléli majd. A férfiasságodat hirdető szoborként fog díszelegni. Most kérlek néz a tükörbe és mondd, hogy mit látsz. Egy megbánástalan, rideg tekintetű Chuck Norris dublőrt? Ebben a pillanatban kellene ráébredned arra, hogy ez a vas egy kibaszott puncimágnes. Hét időzónából fogja hozzád vonzani a nőket. Ha ez a Te jövőd, akkor írj. Lehet, hogy éppen Budaörsön swingerezek vagy egy marokkói füstös kaszinóban rulettezem, de tuti, hogy felkereslek. És akkor egy üveg Jack felett megegyezhetünk az áráról. Pay Pal-osok kíméljenek. És nem, nem fogadok el csekket 3. világbeli országokból.