Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó a segged. Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy vasam se. Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem. Különbözöm a többi férfitól. = Nem vagyok körülmetélve. Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom. Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki. Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek. Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok. Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana. Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem. Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam. Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban. Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi? Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem? Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka. De tényleg igazán szeretsz? = Pár perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka. Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni. Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemi beteg gondozóba. Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak! Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam. Azt hiszem lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Egy öreg papa feleségül vesz egy fiatal, csinos nőt. Eljön a nászéjszaka. A papa kijön a fürdőszobából, farkán koton, az orrán egy ruhaszárító csipesz. A nő megkérdezi: - Minek a farkadra a koton? Mire a papa: - Nem akarok gyereket csinálni az első éjszakán. - És minek az orrodra az a csipesz? - Nem bírom az égett gumiszagot!
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja: - Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké. Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának: -A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján: - RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! Mire a férj újra hangosan: - A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján : - SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !
- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba: - Mi van a lábad között bébi? - Tűz ! -Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. -Nem lehet, most lekvárt főzök. -És hátul a gázon ? :P
Két elítélt beszélget a cellában: - Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében! Mire a másik : - Zzz... zzz... zzz...
