Havi nagy bevásárlásra indultunk a hipermarketbe. A kis fekete pénztárcámat kitömtem tízezresekkel. Szokásom szerint bedugtam a nadrágom derekába, hátra gerinc tájékon, a pulcsi takarásába. Úgy félidőben tartott a vásárlás, mikor rám jött a nagydolog. Asszonyt hátrahagyva igyekeztem gyorsan elérni ama bizonyos legkisebb helységet. Mivel ebben a kényszerhelyzetben minden másodperc számított, alsó ruhaneműimtől megszabadulva zuhantam rá az ülőkére. A szokásos rituálék végeztével és az öblítő kar meghúzása előtt ellenőrző pillantást vetettem a produktumra. Az elém táruló látványt nem értettem. Mi az ott, az a nagy fekete valami, ami nem volt ott amikor leültem,és belőlem sem jöhetett ki? A tárgy felismerése egyszerre volt tragikus és komikus. Leszartam a pénztárcámat. A helyzet komikuma a probléma megoldásából adódott. 1.Pénztárcát kihalászni, nagyjából megtisztítani,közben nem lehányni. 2.Papírpénzeket a mosdóban megtisztítani,megszárítani. 3.Jövő-menő WC látogatókra zavartan mosolyogni. 4.Feleségnek elmesélni,hogy mi a szart csináltam negyven percig. 5.Fizetéskor drukkolni,hogy a pénztáros nehogy megszimatoljon valamit. U.i.: Köszönjük a beküldőnek 🙂

Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg ! Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.

köszi

"Több lakásod is van, de sok a gond a bérlőkkel? Állandóan rinyálnak, lelakják a pecót vagy nem akarnak fizetni? Itt az alkalom, hogy végre megszabadulj az egyik lakásodtól és kevesebb legyen a gondod! Add nekem az egyik lakásod és leszek a saját házi dinoszauruszod egy teljes éven át. Hidd el ilyen még senkinek se volt, te leszel az első dinógazdi! Azt is te mondod meg melyik fajta legyek. T-rex? Veloci? Vagy az a böszme tarajos izé? Nem gond megoldom bármilyen jelmezt tudok csinálni!! Első osztályú házidinó leszek, kiviszem a szemetet, mosogatok, jelzem ha fúrják a mackód vagy szúrják a párod, játszok a gyerekkel, tolom a nagyit, táncolok a vendégeknek, tudok zenélni is (furulyáztam 3 évig), és még rengeteg szórakoztató dolgot. De szexről szó se lehet bocs. Érettségim van meg egy erős alapom angolból, nem voltam sittes. Nagyjából ennyi, kérdésed van hívjál. Nagyon jó lenne egy pecó. Köszi szevasz!"

"Ezt a videót vasárnap forgattuk az Etyeki filmstúdióban. Rengeteget dolgoztunk vele. Amúgy ez lipdub. (olyan video amiben nincs vágás) Nagyon szeretnénk ha kiraknátok, hogy minél többen nézzék. Köszönjük!" Szerki : rajtunk nem múlott 🙂

Tisztelet ombudsman úr/hölgy! Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem cigány polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam! Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal cigány polgártársaimban, akik az első kocsi osztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük, amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan. Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem! Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen! Utána kirekesztő módon elkértem még egyszer a menetjegyüket! Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem! Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 kilométerre, és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyi igazolványt kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát. Ma már tudom, hogy ezzel a cselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyi igazolványt, akkor tudtam meg, hogy ők már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már. Erre elszégyelltem magam nagyon! Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekesztő társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból! Ó, nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők sem értették, és el is mondták a véleményüket! Megérdemeltem! Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám. -,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse! Vigasztaljon a koporsó, te! Hogy az ördög vinne el! Te! Te náci! A lovam dögöljön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Satöbbi, satöbbi... Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba. Mondtak még pár szép kívánságot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém. Ekkor nagyon megérintett valami! Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna, amint azt suttogja elfúló hangon:- Mit tettél? Így akadályozod meg a roma integrációt! Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta:- Gettókat akarsz? Szegregációt? Félelmet keltesz! Te szélsőséges masírozó! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban! Azért raktad le csak őket, mert cigányok! Ó! Így soha nem lesz társadalmi béke! Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom! Tisztelettel: Kaller Benő

Immár vasalásból is lehet diplomát szerezni legalábbis Bécsben. A kétórás 200 schillingbe kerülő tanfolyamon csak férfiak vehetnek részt. A férfiképző intézmény konyhai túlélési kurzussal és mosás előtti szennyszortírozó tanfolyammal is szolgált. Ha a bécsi feleség azt szeretné, hogy férje komplex háztartási tudás birtokába jusson, 1700 schillinges tanfolyamra íratja be emberét. Sikerült megszereznünk a férfiképző osztrák vállalkozás vendégkönyvének első bejegyzését. Íme: "Köszönöm Önöknek, és köszönöm nejemnek a komplex tanfolyamot, amelyen a vasalástól a mosogatásig, a függönyfelrakástól az ablakpucolásig, a porszívózástól a szobanövények ápolásáig, a főzéstől a rendcsinálásig és a rend megtartásáig ezernyi olyan tudnivalót sikerült elsajátítanom, amely nálunk eddig csak a feleségem birtokában volt, illetve az ő reszortja volt. Így most már valóban teljes értékű férfi vagyok, nem szorulok már nagyon nehezen elviselt feleségemre, akit a diploma kézhezvétele után visszaküldtem az ugyancsak nagy tudású anyjához." U.i.: ez egy régi cikk, ezért szerepel euró helyett osztrák schilling.

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kösz b*meg! 🙁

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-el hosszabb. - Egy uborka legalább 2 hétig kemény. - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. - Egy uborkát könnyű felszedni. - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első. - Egy uborka nem mondja el a többinek hogy már nem vagy szűz. - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat. - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. - Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. - Egy uborka soha sem akar kis uborkákat. - Egy uborkát könnyű dobni. - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.