Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta 20-szor fingok!

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hőmérsékleten dolgozom, -Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvessző Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete, -Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Üdv.: Bérosztály

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám… - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebre dugja az órát. - Loptam – feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam . .

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte...

1. Laptopot előveszed. 2. Lassan gondosan kinyitod, 3. Bekapcsolod 4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani... 6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel: 7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a piros linket:

www.myit-media.dethe_end.html

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval, és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol. Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: -És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott? Sheriff : -Nem értem a kérdést. Még egyszer, please! -Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott? -Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját. -Igen, de hogy bizonyítod? -Nem értem... - mondja a Sheriff. -Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival. -Nem mond ilyet. -Miért nem? -Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet. -És, ha nem fizet? -Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk. -És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment? -Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul : - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

Túlzás nélkül állíthatjuk, hogy tegnap reggel Olivér bejelentése komoly sokkot okozott a rajongók körében. A reakciók alapján módosítjuk is rögtön a kijelentést: akár utáljuk vagy szeretjük őt, véleményünk mindenképpen van a dologról és kifejezett figyelemmel várta mindenki, hogy most mi is történt valójában. Nehéz feldolgozni a népszerűséget, a megsokasodott "barátokat", és ezek következményeként nem is lehet tudni, igazán melyek azok az információk, amelyek valóságosak és melyek azok, amelyek nem. Enikő elmondása szerint nem lépett félre. Kinek hihet ilyenkor egy önérzetében megsértett, önmagába vetett hitét elvesztett férfi? Annak, aki barátjának mondja magát és az eddigi tapasztalatok szerint lehet adni a szavára? A Facebook-bejegyzés nyilvános vízválasztónak született, ennek ellenére most még nem tudható a folytatás. Aki látott már hasonló esetet, az természetesen tudja, hogy napok kérdése és valamelyik irányba eldől a dolog.

Eladó 145 db videó kazetta van közöttük 3 db eredeti műsoros természetfilmes, és írott, jó állapotban. Hozzátartozik, hogy mindegyikre én írtam kézzel, de akinek szüksége van erre a termékre, az írásomat ahogy akkoriban ráírtam a filmcímeket nehezen tudja elolvasni. 🙂 ESETLEG NAGYÍTÓVAL ! Van közöttük akció, vígjáték, kaland. 260 Ft darabja. ( Csak egyben adom el, válogatás nincs)

Tisztelt napiszar ! A következő okosságot a Baranya megyei Baksán találtam, a csávó biztosra ment. A nyolc általános mire elég.

Tisztel szülök! Gyermekük mobiltelefonjával folyamatosan zavarta az óra menetét, ezért én szótlanul kezem odanyújtásával el akartam venni tőle, erre ő azt válaszolta: "nincs apróm" ,ezért gyermeküket osztályfőnöki megrovásban részesítem!