Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta 20-szor fingok!

Orosz ? - Az hát !

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi: - Hát te meg mit leskelődsz? - Bent fürdik a feleségem! - És? Nem láttad még meztelenül? - De igen, csak még fürödni nem láttam.

Álmomban sem gondoltam volna, hogy ez a kakálás dolog annyira sokrétű és bonyolult, hogy egy egész könyvet kell írni róla, hogy a gyerekek jól csinálják. Amúgy ez a svéd felvilágosítókönyv sokaknál kiverte a biztosítékot, mivel olyan dolgok szerepelnek benne, mint ebédre krumplipüré kakihurkával vagy a milyen vicces ha meztelenül ugrálunk anyuékkal az ágyon miközben pukizunk.