2500 dollárt költött egy hónapban sima egyszerű befőttes gumira, hogy legyen mivel összefogni a bankjegyeket. Amúgy a híres drogbáró hatalmának csúcsán a világ kokainkereskedelmének 80%-át tartotta kézben, és évente nagyjából 22 milliárd dollárt keresett.

Sziasztok! Egy vendéglátó egységben dolgozunk, pénteken mindenkinek hoztam egy-egy csoki mikulást és szaloncukrot bőven, hogy legyen egy kis boldogsághormon az év végi nagy hajtás közepette! DE ÉN IS KAPTAM VALAMIT! Nézzétek meg szerintem nagyon találó: Hűséges olvasótok! Üdv.:B. Tamás

Szerkesztői megjegyzés, hogy mindenki értse a posztot : Amikor már közel 20 éve, hogy Kaliforniában élsz, de nem felejted el, hogy honnan származol! ( pluszban nagy focirajongó is vagy ) RIA, RIA Hungária

Ahogy egy Youtube kommentelő is említi, fingani nem nagyon ajánlott mellette! 🙂

A medve sétál az erdőben és nagyon kanos. - Húú ma megdugok valakit, ma megdugok valakit... Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik. A medve felveszi, forgatja. - Hol a pinád, hol a pinád? Sünike: - Hmm, nekem olyan nincs is! Erre a medve: - Mivel mondtad, mivel mondtad?

Frissítés : Sziasztok! A képen szereplő megoldás alkalmas arra, hogy a nagyobb teherautókat kint tartsa, de a személyautókkal be lehessen hajtani a parkolóba. A dunaharaszti Aldi parkolójában is így tartják távol az ott éjszakázni kívánó román és bolgár kamionokat. Üdv! "K"

Én egy fél pontot azért adtam volna rá 🙂

Tegnap délben elugrottam a Metro áruházba Győrbe! Ahogy mentem kifelé a városból a győri Tesco áruház előtt egy gyönyörű, új Mitsubishi terepjáróra lettem figyelmes! Mivel tényleg gyönyörű volt, jobban megnéztem! ÉRDEMES VOLT! Ejnye-bejnye Gréta! Frissítés: Hello, A terepjáró hátuljára irt “fuck you gréta” felirat a svéd tini Gréta Thunberg klíma-aktivistának szól. Nagyjából így fordítanám: Baszódj meg kicsi Gréta! Hisztizz nyugodtan, én akkor is terepjáróval fogok járni! 🙂 Üdv: Egy rajongótok

Csináltam én már józanul is kurva nagy f@szságot!

Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen a kocsmából, mindannyiszor nagyon megver. - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott. - No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.