1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat... mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. 23.Három pár cipő több mint elég. 24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. 25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. 26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. 27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. 28.Egész életedben lehetnek játékaid. 29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. 30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. 31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. 32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. 33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika. - Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Név : Seth Kuhlmann Született : 1991, Louisiana, USA U.i.: a nadrágban található cerka méretéről nincs infónk, ezt minden hölgynek a fantáziájára bízzuk.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után? - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
133 nap után döntött úgy, hogy nem folytatja tovább a harcot a legkeményebb villalakó. Miután kivizsgálták, és kiderült, szervi baja nincsen, kiengedték a kórházból, hiszen a kivizsgálás alapján kiderült ugyanis, hogy egészséges, tünetei egy része nyilvánvalóan lelki eredetűek, vélhetően pánikrohama volt.
Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak, minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak... Éjjel-nappal menetelnek, nem lophatunk semmit, nem fáztunk, és nem éheztünk soha még mi ennyit. Megmondom én drága Gazsim, kicsit azé félünk! Te is tudod, hogy mi spontán bűnözésből élünk... ezek meg itt másíroznak, mindent megfigyelnek mosolyogva büszkén nótát énekelnek... Tele van az egész falu fel-alá járkálnak, rossz dóga van most itt a segílyes cigánynak. Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog. ...Összefogtak ezek fiam, nekünk nem is szóltak, mi a lófaszt csináljunk? - aggyá választ holnap! ui: a Magyarok itten má feketébe őtöztek, attól tartunk a gárdisták végleg bekőtöztek. - csókol anyu, CSOMAG NINCS! /még a kannásbor is drága kincs./..
Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )
