Pizza rendelés - Halló! Sarki Pizza? - Nem Uram, ez a Google Pizza! - Óh, akkor elnézést, rossz számot hívtam. - Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet. - Oké. Akkor szeretnék rendelni.. - Rendben Uram. A szokásosat? - Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem? - Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával. - Igen, pontosan. Most is azt szeretnék. - Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal? - Micsoda? Utálom a zöldségeket! - Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje! - Micsoda? Ezt meg honnan veszi? - A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből. - Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre! - Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban. - Ugyan már, ez semmit sem bizonyít. Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit. - Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán. - Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával. - No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna! - Vannak más készpénzes forrásaim is! - Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!? - HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE! - Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk! - ELÉG! Elegem van a Google-ból, Facebook-ból, Twitter-ből, Whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam! - Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.

A madárinfluenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket. Az egyik házhoz bekiabál: - Mama van baromfia? - Igen, Pesten rendőr...

Elmegy egy 180 kg-os kövér nő a nőgyógyászhoz.Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, kérem legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

Molnár úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és egy doboz Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? Értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót...

www.topviccek.hu

- Elnézést pincér, de az ujja belelóg a levesembe. - Igen, mert az orvos azt tanácsolta, tartsam meleg helyen. - Igen?! Akkor talán dugja a seggébe! - Eddig ott volt...

2,5 millió amerikainak adnak munkát – és akkor még nem számolták az orvosokat, röntgeneseket, kórházi dolgozókat, tűzoltókat, ruhatisztítókat, lélegeztetőgép-specialistákat, gyógyszerészeket, halottkémeket és sírásókat!

Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen a kocsmából, mindannyiszor nagyon megver. - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott. - No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.

Tisztelt Szerkesztőség! A férjemet kórházba kellett vinnem és várakozás közben az alábbi festményre lettünk figyelmesek az intézmény folyosóján. Az elbúcsúzó apácák és az angyal érkezésének látványa kissé szokatlan egy orvosi váróban...

A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket. Miután hazaértem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak. Azóta albérletet keresek...

- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel! - Nos uram, hamarosan letelik a büntetése! - De doki, én életfogytiglant kaptam! - Na, ez a rossz hír...

www.topviccek.hu

Egy házaspárnak autóbalesete volt, és a nő arca csúnyán megégett. Az orvosok a bőrt nem tudták az asszony más testrészéről pótolni, végül a férjnek kellett feláldoznia e célra a saját fenekét. Csupán egy kikötése volt, hogy erről senki nem tudhat rajtuk kívül. A nő odáig van a gyönyörtől: - Ó, drágám! Hogyan hálálhatnám meg azt az áldozatot, amit értem hoztál? - Emiatt ne aggódj, édesem! Épp elég köszönet nekem, amikor anyád eljön hozzánk, és téged arcon csókol!

Egy nagyon csinos nő beül a fogorvos székébe: - Jaj, doktor úr, tudja én jobban félek a foghúzástól, mint a szüléstől! - Döntse el hölgyem, mert akkor úgy állítom a széket.