Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált: - Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni !A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalemberönbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:- Na, hány vevője volt ma?- Csak egy.- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210.000 dollárt.- Mennyi??? Mit adott el? - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

"Az osztálytársamnak csak 3 fajta vérzés jutott az eszébe, de mivel a tanárok azt mondták érettségi előtt, hogy üresen ne hagyjunk semmit, ő tippelt egyet..."

- Mondja uram, hol találok valami női ajándékot? - Óra-ékszer, parfümosztály jobbra. - Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit. - Leértékelt áruk balra . . .

Pistike az óra közepén kikéretőzik WC-re. Mikor odaér látja, hogy ég a fiú WC. Gyorsan visszasiet az osztályba, hogy szóljon a tanárbácsinak. Pistike, tudod énekórán csak énekelve szabad beszélni... Erre Pistike : - SUBIDUBI ÉG A BUDI !!!

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki. - Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is? - Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató. - Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

Idézet Marx Károlytól: "A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága árú, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyeket emiatt államosítani fognak, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet." Karl Marx, 1867 Na, akkor félig megvolnánk !