Csákánnyal verte be a szélvédőt

Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak. - Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének. - Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos kis teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok. - Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar. - Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek! - Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék szegényeknek, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe. - Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "Vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó. - Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.

Egy kis baráti segítséggel

Üdv.: Csabu 74

A most letartoztatott 3 kínai fickó Thaiföldön tevékenykedett. 10 számítógéppel, 500 iPhone-nal és közel 350.000 (!) SIM-kártyával űzték az ipart. A három férfi nagyjából 1,3 millió forintot kapott havonta a kínai megbízó cégtől, hogy mesterségesen ontsák magukból a lájkokat, kommenteket és értékeléseket olyan termékekre, amelyeknek online értékesítését a cég egy kicsit fel akarta pörgetni... "Nyereményük" 5 év börtön lehet.

Cirmi rögtön értékeli is...

A férfi divatbemutatók csak a botrányra hajtanak Egyetlen biztos receptje van a céljuk elérésének a botrány. Amelyik divatház jobban teljesíti ezt az egy kritériumot, azzal lesz tele a sajtó és dörzsölheti a tenyerét, vakszolhatja a bukszáját a vezető tervező. Nem a potenciális vevőknek szólnak ezek a műsorok, nem kell rettegnie senkinek, hogy amit ott látott az lesz a divat. Francokat! A divatot a készítők fogják meghatározni, azokat az alapanyagokat felhasználva, amiket az elszállt fantáziájú művészek a kifutókon bemutattak. A vásárlóknak, üzleteknek szervezett bemutatók nem hír értékűek, sőt, titkosak. Erről a világról csak a bennfenteseknek van információjuk. Ott mozognak a legnagyobb pénzek, nem a divatbemutatókon. Ott válik el mit fog hordani az utca embere a következő divat szezonban. ( misteringer.hu )

aztán csodálkoznak, amikor megtörténik a baj!

Péntek este (Június 02.) az RTL Klubon a teljes adást megnézheted... Orosz Gyurival személyesen is találkozhatsz: Stand up comedy LIVE minden csütörtökön a Prága sörházban (Budapest, Kertész u. 3.) >>> Vacsorás jegyekért katt IDE <<<

Néhány a számtalan extra közül: – Első-hátsó kerék – ASIL: Automatikusan sebességhez igazodó levegő befúvás (egyzónás) – 3 sebesség előre + lábhajtásos rükverc – Jobbra ÉS balra is fordítható kormány – Teljes kompatibilitás a fizika törvényeivel Amit adok hozzá: – Gyertyakulcsot, mert az a Simsonos jó barátja – a smirglivel együtt – Kannát, mert abban könnyebb összerázni a benzint a 2T olajjal – Két original Simson (TM) tükröt, ha esetleg retro buliba készülnél menni – Egy böhöm nehéz gerinclakatot 2 db kulccsal Miért akarod megvenni? – Mert nem értek hozzá. Tehát nem tuningoltam. Ha baja volt, akkor nem kókányoltam bele és nem oldottuk meg okosba’ a Jóskával, hanem elvittem szervizbe, ahol olyanok javították meg akik már akkor hengert perselyeztek amikor én még a csattogós lepkét tologattam. – Mert nincs jobb annál, mint mikor elsuhansz a sok dugóban aszalódó BMW-s bunkó között. Piros lámpánál ugyanez, csak ott az élményt újra és újra átélheted, mert a következő pirosig úgyis visszaelőznek. – Mert egy veloci raptor 25 km/órás sebességgel képes futni. Ezt a motort viszont Budapest és Kecskemét között használtam, laza 50-es, egyenletes tempóval. És még egy veloci raptor sem evett meg engem. Tehát megbízható. – Egy Tiranno szaurusz Rex 40-60 km/h-val képes futni, szóval ha sok van felétek, akkor ne Szimót vegyél. Egyszer mentem vele majdnem 70-et, de elfogyott a lejtő. Meg egyébként is szeretek élni. – Mert 27 éves, és még mindig ugyanúgy néz ki, mint a boldog ’90-es években. Nézz a barátnődre. Most a motorra. Most megint a barátnődre. Na ugye. – Vadiúj kipufogó, első és hátsó gumi (külső és belső is), hengerfej, trafó, gyújtáskábel és pipa, illetve megszakító. A kis rohadék megbosszulta, hogy el akarom adni. – Garázsban tartott, nem rohadt szét. Kint nem hagytam volna az utcán, mert utána még a szomszéd pizzéria futára is leköpött volna, pedig neki is csak egy szaros MZ-je van. Azért adom el mindennel együtt, mert túl sok volt a pénzem – és amúgy is szeretem szopatni magam az állammal – ezért vettem egy autót. A fizetendő összeg rugalmas. Adhatod 9 db tízezres, vagy 5 db huszas formájában. Utóbbi esetben nagyon hangosan fogom megköszönni a vásárlást, és nem kérdezek semmit. Továbbá fizethetsz természetben is. Az adásvételi megírása után kimegyünk a rétre, és ott adod oda a pénzt. Ha csak azért jönnél el megnézni, hogy lefikázd, ne fáradj. Lehet rajta hibát találni. Az ülése 27 éves, és látott már néhány feneket. Nem kell neki feleslegesen plusz egynéhány.”