Bármi megtörténhet

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 95 éves koráig élt. Mikor meghalt, 8 gyermeket, 24 unokát, 39 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában!

Hogyan cserél ki 3 emos egy villanykörtét? Sehogy, csak ülnek a sötétben, és sírnak.

Maris néni öngyilkos akar lenni, ezért átmegy a szomszédba a Gizus nénihez, és megkérdezi: - Te Gizus, mi a leghatásosabb öngyilkosság? - A múltkor olvastam egy újságban, hogy valaki szíven szúrta magát, és azonnal meghalt. Ez biztos jó módszer. - Na jó, de hol van a szívem? - Hát azt én nem tudom, kérdezd meg a doktort. Maris néni elmegy a dokihoz, aki azt válaszolja neki. - Ejnye Maris néni, hát még ezt sem tudja, hát a melle alatt. Másnap ez a hír jelent meg a helyi újságban: "Maris néni sikertelen öngyilkosságot követett el, combon szúrta magát."

A brit Tesco könyvelői elnéztek egy számsort az éves jelentésben. A könyvelőknek sikerült 250 millió brit fonttal (99 milliárd forint) több féléves profitot kimutatniuk a valóságosnál. A hibát hétfőn ismerte el a Tesco, minek következtében 12 százalékkal estek a részvényei a londoni tőzsdén. A bejelentéssel egy időben felfüggesztették a brit operatív igazgatót és három másik vezetőt...

fn.hir24.hugazdasag20140923sulyos-bajban-a-tesco

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával . Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk." - Na muti azt az önéletrajzot bébidoll! Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!) Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura. Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...) Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!) Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot. Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél? -Hááát, ircsivezcsinek.. - Minek? - Irodavezetőnek! - Ja értem. És még? - Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra. Olvasom tovább. Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [javascript protected email address] Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica. Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

A szemészeten egy beteg amint belép az ajtón, letolja a nadrágját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Na! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Szombaton reggel 9 óra körül egy nagyon kellemes női hang telefonált, mondta, hogy a nyugdíjintézetből keres megmondta pontosan a nevemet, lakcímemet még az ajtó, emelet is stimmelt. Megkérdezte hajlandó vagyok-e egy pár kérdésre válaszolni, mert decemberben az arra rászorulóknak plusz 10 ezer forintot adnak és aki most válaszol, az kap egy 8,500 forintos Erzsébet utalványt. Hát én ezt szépen elhittem... Kérdezte mennyi a rezsim, mennyit költök gyógyszerre, hogy jövök ki a nyugdíjból, hány éves vagyok, van-e megtakarításom. Hányan lakunk a lakásban. Na ez már gyanús volt, mondtam igen van egy kevéske megtakarításom, de az a temetésemre van eltéve, de nem itthon, hanem a bankban lekötve. Ekkor megkérdeztem, tessék mondani honnan is telefonál? Mondta a Nyugdíjintézettől és már le is csapta a telefont. Ekkor kezdtem gondolkodni, hogy hiszen szombat van, de gondoltam társadalmi munkában csinálja, vagy jön augusztus 20 és megint lesz munkanap átcsoportosítás. Figyelj, most jön a trükk : Ekkor megint megszólalt a telefon. Egy erőteljes férfi hang bejelentkezett, hogy ő a kerületi Kapitányságtól keres, kérdezte, hogy nem keresett-e egy hölgy engem a Nyugdíjintézettől. Mondtam de igen. Erre mondta, hogy az egy csaló el is fogták, bent ül az autóban és ki fog jönni hozzám két rendőr adjak felvilágosítást. Ekkor mondtam, oké jöjjenek, de egyenruhában lesznek? Nem civilben - mondta az úriember. Mondtam rendben, csöngessenek fel és lemegyek, addig vegyék elő az igazolványukat. Rendben, mondta majd letette a telefont. Én azonnal felhívtam a kerületi Kapitányságot, bejelentést tettem, persze nem tudtak semmi a dologról. A szomszéd házba is bementek, akit be akartak fűzni ő is jelentette a Rendőrségnek. Azóta hallottam, hogy több házba is betörtek.”

- Méezsör. - Szeretnék még egy üveg sört. - N'düzed. - Tudsz adni tüzet? - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, hölgyem. - Möfazan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyit inni. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Kérem a számlámat, fizetek!

Ne akarj többnek látszani mint ami vagy hiába csillogsz attól még gagyi vagy fullos verda 20 év hitelre a bank meg viszi mert nem lesz kifizetve... Refrén: Lekamuzod a csillagot az égről és nem érted, hogy mindenki kiröhög mert többnek akarsz látszani mindig de majd egyszer ezt te is biztos kinövöd

deniznet.hu