1. Hagyhattad volna még egy kicsit bent. 2. Ettől két napig fog fájni a segged. 3. Basszus ráfröccsent a ruhámra! 4. Ne beszélj tele szájjal! 5. A nővérednek is ez a kedvence... 6. Töröld le gyorsan, mert foltot hagy! 7. Tegyél rá egy kis tejszínhabot, úgy finomabb!
Egy régi történetet szeretnék elmesélni nektek. Egyik ismerősöm egy kisebb fuvarozó céget üzemeltet. Szállít mindent, a lignittől a nyugdíjas klubig bármit. (Tőle hallottam, hogy tudom-e mi a különbség a C és D kat. fuvarozás között; C-nél nem pofázik vissza a rakomány.) Szóval, emberünknek rendelt fuvarja volt Tiszaújvárosba, de elfelejtkezett róla; bőszen szerelte valamelyik kamionját. Úgy telefonáltak rá, hogy hol van már. Mit volt mit tenni, bedobott egy nagy nylont a busz vezetőülésébe és azonmód olajosan, mocskosan ment fuvarba. Kb. 15 perc alatt odaért, ezzel nem volt nagy gond, majd Tiszaújvároson belül is lerendezte a fuvar első részét, majd várakoznia kellett. Itt kezdődtek a problémák. A nagy izgalomban rájött a fosás. De így, hova menne be. Ekkor villant fel a fény; a helyi Lidl akkor nyitott meg, ő meg vele szemben parkolt. Gyorsan bement, vett egy hűtőtáskát (szatyrot), majd vissza robogott a busz hátuljába, könnyíteni magán. A foglalkozás elérte a célját, konkrétan telefosta a hűtőtáskát, majd azt szakszerűen le is zárta a patentokkal,. A könnyebbség után jött a következő probléma; mit kezdjen a termékkel. Fogta, leszállt a buszról és letette az egyik Lidl kuka mellé; majd elviszi a szemetes. Vissza is szállt a buszra és elkezdett bóbiskolni. Itt jön a lényeg: áruháznyitás, az összes potyázó ott lézeng ilyenkor. Egy csapat -feltehetően nagycsécsi- cigány kiszúrta a hűtőtáskát. Elkezdték kerülgetni, nézték nem-e jön érte vissza valaki/nem figyeli-e kamera. Majd, amikor kiderítették, hogy szabad a préda, az egyik megkapta és -idézem: "látnod kellett volna azt az örömöt az arcán, amikor megemelte és megérezte a súlyát"- sovány malac vágtában, csapatostól elszaladtak vele. Haver könnyesre nevette magát, de szerintem mindenki így van ezzel, mikor arra gondol, milyen képet vághattak szerencsétlenek, mikor kinyitották a táskát. (Mit főzünk belőle?) De hát, ebül szerzett holmi, ebül vész el...
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Bementünk a tó közepére és kérdezem tőle: - Na, lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap újra összetalálkoznak a kocsmában, de most a pasi egy üveg konyak mellett ül és keservesen zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, mitől vagy így elkenődve? - Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot megint odajön hozzám egy nő, most egy fekete. Érdeklődik, hogy beviszem-e a tóra...Mondtam neki, hogy persze. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém...Érted?! Nem tudok úszni!
