Mivel nem vagyunk szakértők a témában, ezért egy hölgy ismerősünktől tudjuk : "Belül van egy szilikonos tapadó felület, úgy marad fent..."

"Bye, bye Sir" – azaz viszlát uram! Nem cifrázta túl a dolgot 🙂

Csúnya lábú nőknek

Pechjére az egyik biztonsági ember, egy volt nehézsúlyú ökölvívó, aki még Mike Tysonnal is küzdött. #juliusfrancis

1. A túlsúlyos utasokról úgy fogalmazott: „Senki nem akar egy hájpacni mellett ülni a gépen. Meglepődtünk azon, hogy milyen sok utasunk szerint nemcsak adót kellene kivetni a kövér emberekre, hanem meg is kéne őket kínozni”. Egy, a cég eredményeit bemutató sajtótájékoztató kezdetén a két helyettes vezérigazgató hiányát azzal indokolta, hogy annyira örülnek a mai nap eredményeinek, hogy jelenleg a férfimosdóban szerelmeskednek. 2. Amikor alacsony az italeladás a repülőn, akkor : „A pilóták intéznek egy kis turbulenciát. Ettől általában megugranak az eladások”. 3. Az óceán feletti repülésről azt mondta: „A Ryanair nem fog járatot indítani az Atlanti-óceánon túlra, egyrészt azért, mert a Boeing 737-es nem képes rá, hacsak nincs nagyon erős hátszele, vagy akkor, ha az utasok le tudják úszni a fennmaradó távot”. 4. A vezérigazgató egyszer azt is megfontolta, hogy az utasoknak fizetniük kéne a repülőgépen a mosdó használatáért. „Ha valaki fizetne 5 fontot (2300 forintot) a mosdó használatáért, én magam cipelném őt oda, sőt még a fenekét is kitörölném egy ötösért”. 5. A légitársaság repülőgépeiben használt üzemanyagról azt mondta: „Az összes gépünket manópisi és az én hülyeségem hajtja”. Forrás : index.hu

Menet közben kicsúszott a teló a zsebéből és beszorult a gokart alá. Így nézett ki, mire véget ért a kör...

Megjegyzés : Mondjuk most sem vagy szebb 🙂

Irány a strand!

Piálni és horgászni...

Gondolta hősünk...

Sziasztok! Egy újabb gyöngyszemet osztanék meg veletek. Hősünk felújította a felnit, a maga egyszerű módján... Szép napot!