"Hova mész kislány nem oda Buda Ha Buda akkor ide, a számod add oda"

3. futam Na lássuk ki, hogy teljesít !

Jön a Star Wars 7, 8. Mire számíthatunk ? 🙂

A tanítónő a suliban: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?! - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....vaanyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarszba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth lakás. - Zolika vagyok, nem kerestek?

Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát az, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg !

Új, bögyös doktornő érkezik a faluba. Jóska bácsi elmegy hozzá: - Doktornő kérem, nem tudok dugni. Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy: - Doktornő kérem, még mindig nem megy. Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy: - Doktornő kérem, ez nem akar összejönni! - Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki. Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal: - Jóska bácsi, hisz maga profin kefél. - Ja kérem, hát ha van kivel.:P

Szombatról vasárnapra virradóra hajnal 3 órakor 2 órára kell átállítani az órákat, tehát a téli időszámításnak megfelelően egy órával vissza. Jelenleg a kutatók megosztottak abban a kérdésben, hogy a számok alapján van-e értelme az óraátállításnak. Az emberek közérzete általában rosszabb lesz a téli időszámítás kezdetekor, mivel innentől kezdve tudatosul bennünk, hogy vége a nyárnak és jönnek a hideg, sötét téli hónapok.

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak. A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska... Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik.

"Egyik este fotóztam, Hanau-ban. Nem szívesen mennék haza ilyen rendszámmal."

Sziasztok! Ezt csütörtökön kattintottuk Bécs egyik parkolójában, gondoltam elküldöm nektek 🙂

Erre nem számított :P