Mi szóltunk előre 🙂

Egy helyileg alkalmazható, innovatív férfi spray, amely támogatja az erekciót, fokozza a vérkeringést és növeli az érzékenységet az intim területen. Ideális választás azok számára, akik gyors és diszkrét megoldást keresnek az együttlétek előtt.

>>> További részletek ITT <<<

Milyen hibaszázalékkal dolgoznak a jelenlegi modellek? A mesterséges intelligencia (AI) hibaaránya nem egyetlen fix szám: A modelltől, a feladat nehézségétől és a tesztelési módszertől függően általában 10% és 40% között téved, de bizonyos összetett területeken (például pénzügyi beszámolók vagy speciális kérdések) a hibaarány elérheti a 21–25%-ot vagy akár magasabb értéket is. Hallucináció: Az AI nem „tud” úgy, mint az ember; valószínűségi alapon jósolja meg a következő szót, ami miatt magabiztosan tud valótlanságot is állítani (ezt nevezik hallucinációnak)

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 43 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZ+ HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baz+? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...

Sziasztok! A Pesti Napló 1865. ápr. 16-i számában hirdették ezt a minden fogászati problémára is megoldást ajánló, innovatív eljárást. Remélem tetszik, egy rendszeres olvasótok. Üdvözlettel, Géza

A topless napozás népszerűsége egyre csökken Európában, főleg az Instagram-generáció körében, akiknek jó oka van arra, hogy ne vegyék le a bikinifelsőt magukról a strandon. A topless napozás a nők számára régen magát a szabadságot jelképezte: Amióta Brigitte Bardot az 1960-as években a francia Riviérán levette a bikinifelsőjét, Európában a topless napozás és a nők felszabadulása közötti összefüggés jeleként rögzült. Sokan mások is követték a példáját, és a mell és a tengerpart visszakapta a rangját. Mostanra megváltozott a helyzet. Egy francia felmérésben a 35 év alatti nők mindössze 2 százaléka mondta, hogy leveszi a bikinifelsőt a strandon. Egy internetbiztonsági szakértő szerint azért visszafogottabbak a topless napozással kapcsolatban a nők, mert félnek a közösségi médiában való megjelenéstől. A szakember elemzése szerint a fiatalabb Instagram-generáció mostanában jobban szereti eltakarni magát, mivel sokkal inkább tisztában vannak azzal a kockázattal, hogy testüket a közösségi médiában láthatják viszont, ha egy lesifotós lekapja őket a strandon.

Egy igazán ide illő rendszám, amit ma lőttem Nektek az M0-áson! Kaka napot!!! 🙂 Üdv, Qwagga

- A brutális kauciók és a bútorátvételi díjak (Ablöse) zsarolásai - A szövetkezeti lakások (Genossenschaft) rejtett belépési költségei - Trükkök a kaució visszatartására a kiköltözéskor - Kaltmiete vs. Warmmiete és a meglepetés rezsi-utóelszámolások